Wortspiele

Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“

Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“

Das Häschen kommt in den Hörsaal und fragt einen Studenten: „Hattu aufgepasst?“

Meint der Student: „Ja, klar.“

„Hattu Kinder?“

„Ja, zwei.“

„Hattu doch nicht aufgepasst!“

Was haben knappe Fußballspiele und die Deutsche Bahn gemeinsam?

Beide gehen in die Verlängerung.

Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!

Was steht auf dem Grabstein eines Hütchenspielers?

Hier ruht der Hütchenspieler. Oder hier... Oder hier...

Steve: "Diese Party muss bombastisch werden. Bring Creeper mit!"

Besuch der Schwiegermutter. Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mira zu ihr: „Du, Oma, ich freue mich schon riesig: Die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen!“ Die Oma fragt neugierig: „Was denn für ein Kunststück?“ Darauf das Mädchen ganz aufgeregt: „Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, geht sie die Wände hoch!“

Ich war auf einer polnischen Webseite. Plötzlich war der Mauszeiger weg.

Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!", daraufhin sagt das Bein: "Das will ich sehen!"

Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.

Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind.

Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"

Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Nimse nennen, Herr Hartmann?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Haus geht, kriegt das Universum Platzangst.

Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.

"Ein anderes Wort für zersplitterte Teile?"

"Fragmente."

"Wer ist Mente?"

"Wo ist Aaron?"

"Im Krankenhaus."

"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"

"Ja, seine Frau auch."

"Was für ein Arsch!"

- Mia, 21, enttäuscht

- Nick, 22, begeistert

Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“

„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.

„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“

Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.