Wortspiele
Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!
Fritzchen fragt seine Schwester: "Wollen wir Vater und Mutter spielen?" - "Nein, Mama hat doch gesagt, wir sollen was spielen, was keinen Krach macht!"
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
Wörtersee.
Was ist die stärkste Droge in der Schweiz? SBB - ein Zug und du bist weg.
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?
Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Was steht auf dem Grabstein eines Hütchenspielers?
Hier ruht der Hütchenspieler. Oder hier... Oder hier...
Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat
Ich war auf einer polnischen Webseite. Plötzlich war der Mauszeiger weg.
Lehrer: „Fritzchen, sag mir morgen vier schöne Sätze.“
Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: „Mum, kannst du einen Satz sagen?“
Mutter: „Nicht jetzt!“
Dann ging er zum Vater.
Fritzchen: „Daddy, kannst du einen Satz sagen?“
Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: „Hurra!“
Dann ging er zum Bruder.
Fritzchen: „Bro, kannst du einen Satz sagen?“
Dabei hört sein Bruder Musik und singt: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“
Dann ging er in die Schule.
Lehrer: „Und welche Sätze hast du?“
Fritzchen: „Nicht jetzt!“
Lehrer: „Ich schicke dich zum Direktor!“
Fritzchen: „Hurra!“
Lehrer: „Weißt du, wer der Direktor ist?“
Fritzchen: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren." Patient: "Wieso?" Arzt: "Ich kann Sie so nicht untersuchen!"
Was passiert, wenn du in Ikea beim Klauen erwischt wirst?
Du wirst vermöbelt. :D
CORONA = Cholerische Oldies Ruinieren Ohne Not Andersdenkende.
Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?
Ich meine, was ist wahrscheinlicher ... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit 3 Meter Hals?
Warum klaut Robin Hood Deo? Weil er es unter den "Armen" verteilen kann.
Kann der russische Präsident Wladimir Putin schwimmen?
Nein! Er ist zwar hohl, aber auch nicht ganz dicht.
Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind.
Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.
Jetzt paarschippe ich.
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Der Streit eskaliert zu einer Schlägerei, und plötzlich liegt der Deutsche auf dem Boden.
„Was war das denn?“, fragt er verwundert. „Das kommt aus meiner Heimat“, entgegnet der Japaner, „das war Karate!“
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. „Das kommt auch aus meiner Heimat“, meint der Japaner, „das war Judo!“
Sie raufen weiter, plötzlich bekommt der Japaner eins über die Rübe und geht zu Boden. „Was war das denn?“, ruft er verdutzt. „Das kommt auch aus deiner Heimat“, erklärt der Deutsche, „das war der Wagenheber von Toyota!“