Wortspiele

Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.

Es klirrt in der Küche.

Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."

Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."

Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."

Was? Ich soll schlecht in Vorstellungsvermögen sein? Kann ich mir nicht vorstellen...

Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...

"Was für ein Arsch!"

- Mia, 21, enttäuscht

- Nick, 22, begeistert

Beim Bewerbungsgespräch: Chef: "Herr Müller, wie würden Ihre früheren Kollegen Sie beschreiben?" Herr Müller: "Höchstwahrscheinlich als Legende oder einen Mythos." Chef: "Wieso das denn?" Herr Müller: "Sie haben mich nie gesehen."

Was haltet ihr eigentlich so von mir?

Also am liebsten Abstand.

Welches Gebäck weiß fast alles?

Der Googlehupf!

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.

Was ist die stärkste Droge in der Schweiz? SBB - ein Zug und du bist weg.

Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.

In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.

„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“

Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“

Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen.

„Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur. „Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“

„Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“

„Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“

Was steht auf dem Grabstein eines Hütchenspielers?

Hier ruht der Hütchenspieler. Oder hier... Oder hier...

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!

Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Nein."

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er besorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag.

Das Häschen kam wieder und fragt den Bäcker: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Ja."

"Dann nehm ich 2 davon!"

Wieso grinsen Chinesen die Deutschen immer an? Weil sie ihre Mauer noch haben ;-)

Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“

Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“

Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“

Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?

Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!

Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Legehenne?

Das weiße Blutkörperchen ist ein Eiweißscheibchen, die Legehenne ein Eischeißweibchen.