Wortspiele

Sagt ein Bayer zu einem Esel: "Ich bin Bayer." Der Esel darauf: "I a."

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.

Dann ist es eine Seifenoper.

Ein Mann sitzt im Park unter einem Baum. Plötzlich fällt neben ihm ein Finger ins Gras. Er blickt hinauf und sieht einen Leprakranken: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht."

Wie heißt ein Soldat ohne Rüstung?

Willhelm!

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? – Damit das Bild schärfer wird.

Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?

Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“

Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?

Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:

Toll, ein Anderer macht's.

Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?

- Die Reisleine ziehen!

Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“

Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“

Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“

Was steht auf dem Grabstein eines Urologen? - Er hat sich verpisst.

Deine Mutter wird bei Pokémon Go als Relaxo erkannt.

Sagt ein Luftballon zum anderen: "Ich habe Platzangst."

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂

Warum ist Yoda so ein guter Gärtner? Weil er einen grünen Daumen hat.

Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft? Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.

Zwei Farmer unterhalten sich. Prahlt der eine: „Meine Farm ist so groß, ich brauche 4 Tage, um einmal um sie herum zu reiten.“ Sagt der andere mitleidig: „Ja, so ein Pferd hatte ich auch schon mal.“

Welches Tier springt höher als der Eiffelturm?

Viele, denn der Eiffelturm kann gar nicht springen.

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.

Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"

Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"