Was macht eine Blondine mit einem Stück Brot auf der Toilette?
-- Sie füttert die WC Ente.
Wortspiele
Wie heißt der beste Schummler des Dschungels?
Mogli!
Mit seinem Bizeps anzugeben, ist schon echt oberarm.
Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:
"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch 'nen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen, daneben steht Knut und trinkt das Blut.
Womit sprengen die Türken ihre Bauwerke?
Mit Dönermit.
Sagt ein Bayer zu einem Esel: "Ich bin Bayer." Der Esel darauf: "I a."
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
Ein Mann sitzt im Park unter einem Baum. Plötzlich fällt neben ihm ein Finger ins Gras. Er blickt hinauf und sieht einen Leprakranken: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht."
Warum ist Steve so eckig? Weil er in seiner Kindheit Bauklötzchen gegessen hat.
Wie heißt ein Soldat ohne Rüstung?
Willhelm!
Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? – Damit das Bild schärfer wird.
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?
Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“
Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?
- Die Reisleine ziehen!
Bauernregeln
1. Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken.
2. Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.
3. Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett.
4. Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.
5. Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau.
6. Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.
Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind.
Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂
Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.
