Wortspiele
Alle sagen, deine Mudda ist fett, dabei stimmt das nicht, sie ist hohl! 😊😂😂😂😂😂😂
Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile!“
Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
- Was macht ein tunesischer Kellner außerhalb der Saison?
- Er geht nach Hause... Weil nichts zu tun ist.
Wieso nimmt die Blondine Brot mit auf die Toilette?
Damit sie die WC-Ente füttern kann!
Welches ist das stärkste Pokémon?
Isso, is echt so!
Was ist schwarz-gelb und hat Sägespäne im Mund?
Biene Maja, die Pinocchio einen geblasen hat!
„Sag mal, Gabi, ist dein Sohn eigentlich immer noch so viel, nun ja, mit sich selbst beschäftigt?“
„Ach ja, schon. Aber er geht das jetzt professionell an. Er ist jetzt in einer Selbsthilfegruppe – die nennen sich ‚Onanyme Wixxer‘.“
Der Lehrer sagt: "Thomas, sag mal die Zahlen bis zur sechs!"
"EINS, ZWEI, DREI, VIER, FÜNF, SEX!"
"Thomas, du solltest zu Hause die Zahl SECHS üben!"
Zu Hause: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"
"Nein, ich habe keine Zeit!"
"Papa, kannst du mit mir Sex üben?"
"Nein, ich muss arbeiten!"
"Schwester, kannst du mit mir Sex üben?"
"Ja, leg dich schon mal nackt aufs Bett!"
Am nächsten Morgen: "Thomas, hast du die Zahl SECHS geübt?"
"Ja, legen Sie sich schon mal nackt aufs Lehrerpult!"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
– Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Deine Mutter ist so fett, sie schafft es in einem 1vs1 gegen Ninja, ihn zu überrollen.
Wollte ein Internetcafé in Afghanistan eröffnen, aber der Slogan "Ab ins Net bei Mohammed!" war zu dumm.
Wieso sollten Dicke kein Fortnite spielen?
Keinen Platz im Battle-Bus.
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten Sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.
Der Veganer beschwert sich weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“
Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“
Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“
Der Anwalt gibt dem Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde Ihnen für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wüssten Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“
Essen zwei Kannibalen eine Domina.
Sagt der Eine zum Anderen: "Die schmeckt aber streng!"
Welches Lied darf man nicht in einem Altersheim singen: "Last Christmas".
Alle Kinder essen Fisch, außer Jürgen, der muss würgen!
Wo finden dieses Jahr in Italien Opernfestspiele statt?
In der Arena di Corona!
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Erzähl mal von 1-6!" Dann sagte Fritzchen: "1, 2, 3, 4, 5, Sex!" Dann sagte die Mutter: "Wiederhol mal bitte die 6, Sex! Massieren deine Hausaufgabe ist du liebst du 6!"
Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, können wir Sex üben?" Der Vater sagte: "Nein, frag deine Mutter!" Fritzchen sagte: "Mama, können wir Sex üben?" "Nein, frag deinen Bruder!" Bruder, können wir Sex üben? "Nein, frag deine Schwester!" Schwester, können wir Sex üben? "Ja, leg dich hin und zieh dich aus!"
Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: "Hast du die sechs geübt?" "Ja, legen Sie sich hin und ziehen Sie sich aus!"
Wie nennt man einen Albaner mit Sommersprossen?
Würfel!