Wortspiele
Woraus baute Jesus Häuser?
„Aus Jerusa-Lehm.“
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeifahre, wird sie ganz rot.
Zwei Spinnen treffen sich. Sagt die eine: „Ich rufe dich dann heute Abend nochmal an.“
Sagt die andere: „Geht leider nicht, ich habe kein Netz.“
Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."
(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln.)
Alle Kinder kaufen Kondome, außer Simone, die macht’s ohn’.
Wer knabbert am Tee?
Ein Tee-Nager!
Warum heißt es Ebbe und nicht Seeräuber?
Warum war für Merkel das Internet auch 2013 immer noch Neuland?
Sie hat sich nicht reingetraut, weil man ihr erzählt hat, da seien so viele Links.
Warum hat ein Ostfriese Stacheldraht um seine Badewanne?
Damit er nicht zu weit rausschwimmt!
zischt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei, dröhnt die Spinne: „Na, warte, morgen erwisch ich dich!“
Freut sich die Fliege: „Hah, denkste, ich bin eine Eintagsfliege!“
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Schminke sich von selber abschminkt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondine?
Das eine ist ein Dingsbums und das andere ist ein Bumsdings.
Wie nennt man einen polnischen Autoschlüssel? - Brechstange.
"Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!"
Schule
Der Lehrer fragt: "Wie heißt es richtig: Der Monitor oder der Molitor?" Da antwortet Fritzchen: "Also, wenn Moni ein Tor schießt, ist es auf jeden Fall ,Monitor'!"
Was ist der Unterschied zwischen Milch und einem Übergewichtigen? Die Milch gibt es auch als *fettarm*.
Was bestellt ein Skelett in der Kneipe immer zu einem Bier?
Einen Lappen.
Es ist so schön, im Frühling gut zu riechen, obwohl ich sonst kein großer Lüstling bin.
Ich wollte meinem Chef in den Hintern kriechen, jedoch saßen schon ein Dutzend andere drin.
Savage Love jetzt in der Covid-19 Edition.
COVID Love.
Infekt Buddy, Infekt Buddy
Ist sehr hot!
Liken für Teil 2.
Wie heißt der schwedische Sexminister?
Lars Reinstrøm!