Wortspiele
Spielen New Yorker gegen die Briten Schach, sagen die Briten: "Ihr habt 2 Türme verloren!", sagen die New Yorker: "Und ihr habt eure Queen verloren!"
Warum gibt es bei Lidl nur Wassermelonen zu kaufen?
Weil Feuermelonen zu heiß sind!
Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.
Was für ein Lied hören Schweine beim Laufen?
Pigstep 🐖🐷🐷
Welche Schuhe tragen Bergmänner?
Stollenschuhe!
Was beginnt mit H und endet auf -oden?
Na, Hallenboden!
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie ist Ihr Steak?" - "Leidenschaftlich!" - "Hä, wieso leidenschaftlich?" - "Na ja, voller Sehnen..."
Ein Herr beim Psychiater.
Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“
Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“
Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“
Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“
"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"
Gast: "Herr Ober, ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce."
Ober: "Aber woher wissen Sie, dass wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht!"
Gast: "Ich sehe es an der Tischdecke!"
4 Tage Woche
...
Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!
Kinder schwimmen am Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Herr Müller beim Hausarzt: „Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht."
Herr Müller: „Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will – ich werde einfach nicht größer!"
Sagt der Deutschlehrer zum Schüler: „Komm, mach auf der Punkt!“
Deine Mutter ist so verfressen, wenn sie in eine Burgerfabrik geht, hat sie nichts mehr zu verkaufen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Anziehungskraft hat!
Was passiert, wenn man ein Schaf und Met kreuzt?
Mehmet!
Treffen sich zwei Rühreier. Sagt das eine: "Bin ganz schön durcheinander heute!"
Deine Mudda ist so fett, sie fällt auf beiden Seiten des Bettes runter!