Wortspiele
Frag ich gerade den Rüdiger, was er von Nord Stream 2 hält? Sagt er: "Keine Ahnung, ich hab den ersten Teil nicht gesehen!"
In einer Schule in England fragt der Lehrer: "Which is the warmest side of the house?" Charly: "The inside, Sir!"
Wie heißt ein russischer Baum?
- Dimi-Tree!
Wo wohnen die meisten Babys?
In Kriechenland! 😅
Ehe
...ohne Kinder besteht aus Spaßvögeln.
Ehe24
„Du Fritzchen", sagt die Mutter, „weißt du, wo der Sieb ist?"
„Ja", antwortet Fritzchen, „ich habe ihn rausgeworfen, weil er zu viele Löcher hatte!“
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Treffen sich zwei Tennisbälle.
sagt der eine: „Vorsicht, da vorne kommt ein Schläger!“
Der andere: „Dann lauf weg, sonst verpasst der dir einen, dass du fliegst!“
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?
Schüler: Sechs.
Lehrer: Etwas genauer bitte!
Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Sagt der Deutschlehrer zum Schüler: „Komm, mach auf der Punkt!“
Herr Müller beim Hausarzt: „Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht."
Herr Müller: „Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will – ich werde einfach nicht größer!"
Alle spielen mit den Haien, außer meine Lehrerin Frau Schröder, die ist der Köder.
Betrügst du deine Frau? Ja, wen dann sonst?
"Warum kaust du laufend Nägel?"
"Der Doktor sagt, ich hab' Eisenmangel!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballspieler geht bei Rot.
Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"
Schüler: "Finanzminister!"
Gestern in der Schule:
Schüler: "Herr Lehrer, darf ich mein Handy ausschalten?"
Lehrer: "Nein, wenn es angeht, werfe ich es aus dem Fenster!"
Anderer Schüler: "Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!"
Was macht ein Sucuk auf dem Dach?
Er versteckt sich vor Türken!
Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.
Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.