Wortspiele
Leidest du an Schlafstörungen?
Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!
Was sind eigentlich freie Radikale?
Auf jeden Fall Trump und seine Diener.
Welcher Bus kann nicht fahren?
Der Globus!
Wie nennt man es, wenn man mit Edelsteinen rechnet?
Crystal Math.
Schnell Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
Der Lehrer sagt zu Lola: „Sage mir mal einen Satz mit Weihnachtsfest!"
Darauf Lola: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke anzieht, sieht sie aus wie der Schulbus.
Fritzchen kommt zur Mama, sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen!" Sagt die Mama: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." Oh, sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat!"😂😂😂
Husten, wir haben ein Problem!
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
Chuck Norris reitet keine Pferde.
Er reitet Kugeln.
Deine Mudda ist so fett, dass sie die Autobahn blockiert.
Treffen sich 2 Freunde:
"Ich habe genug von den Pokémonwitzen. Wie dem auch sei, lass uns gehen."
"Woingenau?"
"Ohr nee."
"Ohr doch!"
Wollen 2 Neutronen in die Disco, sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Leggings heißen auch Taubstummenhöschen, weil man zwar sehen kann, wie sich die Lippen bewegen, jedoch kann man nichts hören.
Hey, liebe Sammler,
In meiner Toilettenpapiersammlung fehlen noch Blatt 5, 9 und 13. Wir können tauschen! 😆
Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Was sagt der Kellner, wenn ihm das Fleisch fehlt?
Gibt es Freiwillige?
Weißt du, wie du am einfachsten abnimmst?
Es reicht ein einfaches Kopfschütteln, wenn dir jemand Essen anbietet.