Wortspiele
Deine Mudder ist wie Arcor: Unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst.
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"
Warum fällt es Querdenkern so leicht, die Hände hoch zu nehmen?
Halbe Arbeit - der rechte Arm ist ohnehin immer oben.
Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?
Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)
Lena fragt Martin: "Kannst du dir was Schlimmeres vorstellen als eine Giraffe mit einem steifen Hals?"
Martin: "Ja, einen Tausendfüßler mit Hühneraugen!"
Alle stehen vor der tiefen Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Woran erkennt man eine männliche Schokolade?
Natürlich an den Nüssen! 😂🙈
Warum essen Veganer kein Huhn? Weil da Ei drin ist!
Was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn?
Frauenpower.
In Bedwars: "Mein Bett wurde abgebaut. Kann ich bei dir schlafen?"
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
5. Einer, der auf dem Tisch steht, und 4, die den Tisch drehen.
Was ist der Unterschied zwischen Glyzerin und Vaseline?
Glyzerin scheidet die Fette.
Und Vaseline?
... ist um 50 Cent billiger!
Deine Mutter ist so dumm, sie kocht Wasser nach Rezept!
Bin so glücklich und so froh, wenn ein Pups kommt aus dem Po!
Wie heißt eine japanische Unterhosen-Fabrik? Sacki-Verpacki!
Wie heißt ein Oberschenkel-Bruch auf Japanisch? Knickiknacki-nah-bei-Sacki!
Wie heißt Durchfall auf Japanisch? Flüssig-Kacki-hinter-Sacki!
Fragt der kleine Paul seinen Freund Achim im Nordseeurlaub:
„Sag mal, Achim, was finde ich eigentlich bei Ebbe auf einer PET-Flasche?“
„Hm, ich vermute mal: Meer-weg-Pfand?“
Max ist so fett, sogar die Sonne ist neidisch!
Welche Jobs gibt es in Afrika nicht?
Rettungsschwimmer und Feinschmecker!
Rosen sind rot, Feilchen sind’s nicht, du musst wissen, ich hasse dich!
Lehrer: "Was haben wir gestern im Unterricht durchgenommen?"
Schüler: "Deine Mutter!"
Lehrer: "Raus!"