Wortspiele

Habe neulich bei „The Biggest Loser“ angerufen, aber da hat keiner abgenommen!

Sachen erraten:

Wenn ich umfalle, bin ich alles, wenn man mich halbiert, bin ich nichts. Was bin ich?

Es ist zwar kein Witz.

Fliegen fliegen Fliegen hinterher!

Sachen erraten: Ich bin so zerbrechlich, dass man mich bricht, wenn man nur meinen Namen sagt. Was bin ich?

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!

Tante Monika fragt Fritzchen: "Wie heißt dein neues Schwesterchen?"

Fritzchen: "Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"

Was überfällt dich, dringt in dich ein und fesselt dich ans Bett?

Corona.

Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.

Was wird aus Anna im Regen? Ananas!

Treffen sich zwei Furrys: Kuschelrunde ,,>_<",

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers: "You are banned from the real life server."

Der Elektriker Tork Poettschke kommt zu Winston Churchill in die Downing Street: "Wie soll ick die Klingel reparieren, wenn icke schelle - und keiner macht auf ...!?"

Fragt der Lehrer die Klasse: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?“ Meldet sich eine Schülerin und antwortet: „Ein Loch!“

Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin!

Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"

Voldi: "Wozu?"

Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"

Probleme sind wie ein Boomerang – sie kommen immer wieder zurück.

"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"

"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"

Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?

Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen!

Schon wieder ist das Abflussrohr voller Ratten.

Dadurch muss man eine Rattenzahlung durchführen!