Wortspiele

"Hey, denkst du, du bist schlau?"

"Ja, ich denke schon."

"Dann buchstabier es!"

"S.C.H.L.A.U."

"Ich sagte, buchstabier ES!"

Könntest du kurz was halten?

[Ja, was denn?]

Meine Hand!

Was steht auf dem Grab eines Gamers?

"He was banned from the real life server."

Was sagt der Leprakranke im Puff? "Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"

Ich gehe kaputt, kommst du mit?

Sohn fragt Papa:

Sohn: Darf ich einen Hund haben?

Papa: Welchen denn?

Sohn: Einen Mops.

Papa: Nein.

Sohn: Warum nicht?

Papa: Der mopst mir mein Essen!

Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.

Bernhard: Schick mal ein Screenshot!

Nudel

Jetzt hat die Nudel sogar im Schwimmbad an Bedeutung gewonnen.

Nicht zum Essen, aber für den Abstand, als sog. Schwimmnudel.

Wir nudeln uns so durch die Corona-Krise, abends wird dann weiter genudelt.

Deine Mudda macht Passbilder mit Google Maps!

Was macht RyanxCole, wenn er nichts mehr zu essen hat? Er isst sich selbst auf, denn er ist eine Schokoladentafel mit einer coolen Sonnenbrille!

Mutter: "PC ausschalten!"

Sohn: "Ja, ich baue noch kurz das Bedrock zu Ende ab!"

Nenne mir 4 Flüsse!

Rhein, Inn, Main, Po.

Was kam nach dem Mittelalter? Oberalter.

Warum hängen Ostfriesen vor dem Schlafengehen die Tür aus den Angeln?

Weil sie Angst haben, durchs Schlüsselloch beobachtet zu werden.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer?

- Das eine wiegt 50 Tonnen.

- Das andere schießt Raketengeschosse.

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"

Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"

Antwortet Google 2: "Google es."

Deine Mutter wirft eine Tomate an die Wand und ruft: "Los, Pikachu!"

Lehrer: Chantal, wenn ich dir 50€ gebe, was habe ich dann?

Chantal: Das volle Paket!

Wollte ein Dixi-Klo neben einem Restaurant eröffnen. Doch der Slogan „Scheißen statt beißen“ kam nicht so gut an.