Wortspiele
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt er: "Ich kündige!"
Was ist die Hälfte von sechs?
Halb sechs!
Wer nichts weiß, macht die Wände weiß! :)
Hab gerade Red Bull getrunken. Nur wo sind meine Flügel?
Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"
"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"
Zwei Männer sitzen auf einer Bank.
Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"
Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"
Was essen Autos 🚗 zur Weihnachtszeit?
Parkplätzchen!
Wollte mal ein 3D-Kino für Epileptiker aufmachen, aber der Slogan „Gucken statt Zucken“ kam echt nicht gut an.
Mein Vorsatz ist es, einen Fluchtweg in meinem Zimmer zu bauen, um dieser Klamotten-Lawine endlich zu entkommen!
Alle Kinder kriegen Saft, außer Anne, die kriegt 'ne Kanne!
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Was ist die Verniedlichung von Biene? Bienchen.
Was ist die Verniedlichung von Made? Mädchen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Wie heißt der schwerste Chinese? Bak Stein.
Alle Kinder geben der Katze zu essen, nur nicht Tatze, er hat Angst vor der Katze.
Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen?
Weil sie in Sekten sind.
Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.
Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.