Wortspiele
Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche verrottet nicht, da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.
Was sagt Ben, wenn er einen Kuchen von einem Creeper bekommt?
"Das ist eine Geschmacksexplosion!"
Deine Freundin zu Hause bei der Mann?
Advent, Advent, der Bärwurz brennt! Trinkst ein, trinkst zwei, trinkst drei, trinkst vier - dann rennst mit Schädel an die Tür!
Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker (das sind Leute, die ganz oft zucken und so!), aber mein Slogan: „Kucken statt Zucken“ war wohl nicht so gut...
Memes
Sieht aus wie Geheimschrift 😂
Das Leben kommt auf alle Fälle aus einer Zelle.
Doch manchmal endet es auch bei Strolchen! In einer solchen.
Wie viele Spermien hat ein Schwuler?
Den ganzen Mund voll! 🤟
"Witz, komm raus, du bist umzingelt!"
"Geht nicht, Reißverschluss klemmt!"
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen! XD
Ein Polizist hält eine Blondine an und sagt: "Papiere!"
Die Blondine fragt: "Schere, hab ich jetzt gewonnen?"
Womit wäscht sich ein Shuppet die Haare?
Mit „head and shoulders“!
Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, er muss würgen.
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.
Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"
Alle Kinder sind cool, außer Track, der ist nur nen alter Sack.
Meine Mutter sagte, ich muss duschen gehen. Ich sagte dann: "Du bist auch nicht gerade frisch!"
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt eine Zitrone auf den Küchenboden und schreit: "Los, Pikachu!"
Wie disst man das Adoptivkind von gleichgeschlechtlichen Homo-Eltern?
Mit "Deine Mütter-Witzen"!
Wie bringt man einen afrikanischen Politiker auf seine Seite?
Mit einem Schlauchboot!
Was sind zwei Bretter, ne Handvoll Nägel und ne Leiche?
Ein Jesus-Baukasten!