Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."
Frau: "*Du* nicht!"
Wortspiele
Ich liebe offene Menschen.
Peter, 38, Chirurg.
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Da, wo die Giraffen hocken, ist man geschützt vor Affenpocken.
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.
Was fängt mit S an, aber hört mit x auf?
(Schreibt in die Kommentare!)
(Tipp: Ist nicht S*x)
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.
Wie nennt man einen Polizisten, der seine Tage hat?
Red Bull! 😂
Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als Name vielleicht schlecht gewählt.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!
Seid ihr für Ronaldo 👍 oder Ronalda 🌹🤣? In die Kommentare schreiben!
Was ist süß und steht in der Wüste? Ein Karamel! 😂
Wie nennt man ein Lama beim Falafel-Laden?
...
SCHAWARMA LAMA!
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? „Ich bin weg vom Fenster.“
Wenn man etwas im Kopf liest: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Wenn man etwas laut vorliest: Zu Nebenrisiken und Wirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“
Die Erde war noch flach, bevor deine Mutter begraben wurde. 😂🤣
Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"
Mein Name ist Katrin. Wie in Vodkatrinken.
