Wortspiele
Was steht auf dem Grab eines Veganers?
Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen.
Peter: „Super Kevin!“
Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)"
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“
Was rollt einen Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh!
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Er ist zu weit gegangen!
Wie heißt Schiffe versenken auf Chinesisch?
Dschunken-Tunken!
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Hirt: "Warum so ein langes Gesicht?"
Der Lehrer fragt die Schüler: „Der Ziegenbock und die Kuh ist im Stall.“ Müller, was ist falsch an diesem Satz? „Die Dame muss zuerst genannt werden, Herr Lehrer!“
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und schaut Sofa!
Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."
Schüler: "Unterricht!"
Wer sagt immer „doch“?
Die Königstochter!
Fußball
Die besten Verteidiger sind die Schwulen.
Da kommt der Druck von hinten!
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?
De Fen Ding?
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...
Du bist so ein Schatz.
Man sollte dich vergraben!
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?
*Ka No Ne*
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Wenn ein Yogalehrer die Beine senkrecht nach oben streckt und dabei pupst, welche Yogafigur stellt er da?
Die Duftkerze!
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
Sandwich!
Zu welchem Genre gehören Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.