Wortspiele
Zwei Männer spielen Monopoly.
"Schach!", sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.
"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?
*Ka No Ne*
Fragt der Colonel einen Soldaten: "Hängt Ihnen da etwas aus der Hose?"
Antwortet der Soldat: "Ey, Sir!"
"Wer likt, hat für immer Glück!"
Was sind die teuersten Tomaten?
Geldautomaten!
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
Sandwich!
Wie heißt die häufigste Hamsterart?
Süß!
Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?
Kissenschlacht!
Zwei Vögel fliegen die Straße entlang.
Sagt der eine: "Achtung, da vorne kommt eine LaTENG!"
Sagt der andere: "Hähä! Haste nicht aufgePING!"
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald.
Es kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Warum hast du mir nicht gesagt, dass es hier einen Bus gibt?!"
Deine Mutter arbeitet in der Zooschule in Dresden als Heavy-Petting-Coach...
Chef: "Meier, Sie sind das beste Pferd im Stall!"
Meier: "Wirklich?"
Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist."
Zwei Kannibalen fressen einen Clown.
"Du", sagt der Eine, "schmeckt deins auch so komisch?"
Was ist weiß, fliegt und ungesund?
Eine Bienemayo!
Das M in Maik steht für Gefahr.
„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?" fragt der Showmaster.
„Ja", antwortet der Kandidat.
„Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Was steht auf dem Grab eines Veganers?
Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen.
Was sagt ein kurdischer Pirat?
"Argh, kein Land in Sicht!"
Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"