Wortspiele
Ich komme nicht in die Website rein.
Das Indernet ist zu schlecht.
Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.
Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“
Rosen sind rot, Tulpen sind weiß, ich butter die Bitches, was für 1 Life.
Fragt ein Junge ein Mädchen: "Darf ich meine Eier und meine Wurst in deinen Kühlschrank legen?"
Mädchen: "Ja, leg sie einfach zu den Melonen und Pflaumen."
Wieso ist der Pinguin FC Bayern München Fan? Weil Bayern München immer schön rutscht!
Ich mache in der Ukraine Urlaub, weil mir gesagt wurde, dass dort gerade Bombenwetter ist.
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? – Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie in Sekten sind!
Halt's Maul, fick Paul, fick Vanessa, geht's dir besser, fick den Himmel, hast 'nen Pimmel! :)
"Du bist mir zu kindisch, ich lass mich scheiden!"
"Haha, du hast Scheiden gar nicht gerne!" :)
Freundin: Wie sehe ich aus?
Freund: Süß!
Freundin: Warum süß?
Freund: Weil du das auch bist!
Freundin: Süß = Honig Honig = Biene Biene = Blume Blume = Blümchen Blümchen = Benjamin Blümchen Benjamin Blümchen = Elefant Elefant = fett
Findest du mich etwa fett?!?! -.-
Freund: ......
Schäuble geht gar nicht!
Ein Hillbilly ging eines Tages in West Virginia auf die Jagd und erlegte drei Enten. Er legte sie auf die Ladefläche seines Pickup-Trucks und war gerade dabei, nach Hause zu fahren, als er von einem mürrischen Wildhüter angehalten wurde, der Hillbillies nicht mochte.
Der Wildhüter forderte den Hillbilly auf, seinen Jagdschein zu zeigen, und der Hillbilly zog einen gültigen Jagdschein von West Virginia heraus. Der Wildhüter schaute sich den Schein an, griff dann nach einer der Enten, roch an ihrem Hintern und sagte: "Diese Ente stammt nicht aus West Virginia. Das ist eine Ente aus Kentucky. Hast du einen Jagdschein für Kentucky, Junge?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Kentucky heraus.
Der Wildhüter sah sich den Schein an, griff dann nach der zweiten Ente, roch an ihrem Hintern und sagte: "Das ist keine Ente aus Kentucky. Diese Ente stammt aus Tennessee. Hast du einen Jagdschein für Tennessee?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Tennessee heraus. Der Wildhüter griff dann nach der dritten Ente. "Diese Ente stammt aus Virginia. Hast du einen Jagdschein für Virginia?"
Wieder griff der Hillbilly in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Virginia heraus. Der Wildhüter war inzwischen äußerst frustriert und schrie den Hillbilly an: "Wo zum Teufel kommst du überhaupt her?"
Der Hillbilly drehte sich um, beugte sich vor, ließ seine Hosen herunter und sagte: "Sag du es mir, du bist doch der Experte!"
Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Voldemort?
Harry hat eine Nase und keinen Knochen als Zauberstab.
Was heißt eigentlich AMG?
"Albaner mit Geld."
Warum essen Kannibale so gerne schwangere Frauen?
Weil es eine Kinder-Überraschung ist!
Ich wünschte, mein Rasen wäre Emo. Dann müsste ich ihn nicht selber schneiden.
Warum fährt in Afrika kein Bus?
- Zu viele Schwarzfahrer!
Meine Mutter ist ein Löwe, mein Vater ein Stier. Meine Cousine ist ein Krebs und mein Onkel ein Skorpion. Dann, wieso bin ich ein Mensch?
Was ist grün und steht am Straßenrand?
Eine Froschtituierte.