Wortspiele

Warum sind Fische glitschig? Damit es nicht quietscht, wenn sie um die Ecke schwimmen.

Treffen sich ein Leprakranker und ein Mensch.

Fragt der Mensch: "Was geht ab?"

Sagt der Leprakranke: "Ja."

Was macht der Mars, wenn er schnell irgendwohin muss? Er sattelt die (P)Erde!

Was ist pervers?

Wenn man an Ostern einen Western guckt.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Die letzten Worte eines Sportlehrers:

"Alle Speere zu mir!"

Fliegen zwei Luftballons. Sagt der eine: "Achtung, es kommt ein S!"

Schule...

Ich möchte meinen Sohn zur Gesamtschule anmelden.

Name: Miese

Vorname: Peter.

Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"

Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."

Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"

Was hat dir der 🎅 gebracht?

Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!

Ist es der, die oder das: Gerade Kurve?

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft dich an, um dir zu sagen, dass du dein Handy vergessen hast.

Merke: Singe niemals im Altersheim: "Last Christmas..."

Wenn du die ganze Nacht durchmachst und am Morgen neben einer Unbekannten aufwachst...

- Jeder Mathestudent.

Eine Dame im Restaurant bittet den Kellner um einen Zahnstocher.

Der antwortet: "Einen Augenblick bitte, im Moment sind alle besetzt!"

Warum können Bagger nicht schwimmen?

Er hat nur einen Arm!

Welche ist die Tomate, die am meisten Geld hat? Die GeldauTomate!

Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?

Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?

Sohn: Ja.

Vater: Ich auch.

Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"

Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."

Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"

Ich muss jeden Tag mit Tieren arbeiten.

Oh, dann haben Sie sicher ein gutes Herz! Ich bin ein Metzger.