Wortspiele
Eine Blondine muss am ersten Arbeitstag Briefe bei der Post frankieren.
Sagt der Ausbilder: "Dieser Brief wiegt zu viel. Da muss noch eine Briefmarke drauf!"
Blondine: "Wird der Brief dann nicht noch schwerer?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und Lidl?
➡️Lidl lohnt sich!
Warum soll man einen Lappen kaufen, wenn man selbst einer ist?
Es gibt vielleicht leere Flaschen, aber es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
"10 Euro pro Nase", sagt der Kassierer im Kino.
"Dann wären es 20 Euro für uns", sagt eine dreiköpfige Familie, "wo dem Sohn die Nase fehlt!"
Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"
Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
Einen Scheinwerfer!
Motschekiepchen, das Rotzekiepchen!
Alle Kinder essen Spaghetti, außer Greta, sie isst einen Feta.
Warum klaut Robin Hood Deo?
Er verteilt es unter den Armen!
Was ist flacher als ein Blatt Papier? Dieser Witz!
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Geht ein Reh zum Arzt und sagt: „Ich hab Haarausfall, was soll ich jetzt machen?“
Und der Arzt so: „Hmm, das muss ich Sie wohl in die Reha-Klinik schicken.“
Wie kann man Wasser in einem Sieb tragen?
Gefroren!
Wisst ihr, was der Hammer ist?
Ein Werkzeug.
Fandet ihr ihn lustig? Ich auch nicht.
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto der 1. Klasse immer noch gedruckt wird!
Sagt die Ente: "Quak, quak!"
Antwortet die andere: "Quark, quark!"
Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!
Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔
"Wo willst du denn hin?"
"Nach Sicht!"
"Wo liegt denn das?"
"Keine Ahnung, in der Zeitung stand immer, schönes Wetter in Sicht!"
Ich fahre VW und Harrison Ford.