Wortspiele
Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?
Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?
Sohn: Ja.
Vater: Ich auch.
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Lehrer: "Na, wie heißt du?"
"Klaus."
"Und dein Alter?"
"Jürgen." 😆
Lehrer: Warum kommst du zu spät?
Franz: Das Beste kommt zuletzt.
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"
Begrüßt der eine Fisch den anderen: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo?"
Mit seinem Bizeps anzugeben ist schon echt Oberarm!
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
Eine Dame im Restaurant bittet den Kellner um einen Zahnstocher.
Der antwortet: "Einen Augenblick bitte, im Moment sind alle besetzt!"
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher?
Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Kassierer: "Das macht alles zusammen 30,50€."
Ich: *gebe 100€*
Das Rückgeld: "6ix9ine & 50 Cent"
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Welches englische Team hat die meisten Treffer erzielt?
Natürlich die Tories!
"Yo bro was heißt auf Deutsch “i don't know“?"
"Keine Ahnung."
"Boah, ich dachte, das weißt du..."
"Ey du, ich habe Kopfschmerzen, hast was dagegen?"
"Ne, kannst gerne weiterhaben!"
Warum ist der Keks weg?
Er hat sich verkrümelt!
"Weil du heute so frech warst, ist für dich der Pudding gestrichen!", rief Mama Anna. Cool, welche Farbe?
Was steht auf dem Grab eines Gamers? Er wurde vom Server gekickt.
Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!