Wortspiele
Im Sachunterricht fragt Herr Kühn: „Wir nehmen das Thema "Filme" durch. Was ist der langweiligste Film, den ihr je gesehen habt?“
Die ganze Klasse schreit: „Immenhof!“
Aus der letzten Reihe tönt: „Tesafilm!“
Was passiert, wenn eine Tomate über die Straße rennt? Ketchup!
Elftes Gebot: Du sollst keine anderen Witze als meine haben.
Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.
Wo machen Kühe Urlaub?
Auf Kuhba!
Wo wohnt Kate Ryan? Im Ryanhaus!
Wie nennt man einen Chinesen am Baum?
Baum 🌳 👌
Der Junge sagt: "Lass uns angeln!"\n\nDer andere Junge sagt: "Nein, hier darf man nicht angeln!"\n\n"Ich angle doch gar nicht, was denn sonst, ich bade meinen Regenwurm!" 😄😆
Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache für Ihre Erkrankung im Moment nicht feststellen. Aber vielleicht liegt es am Alkohol!"
Darauf der Patient: "Na gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Ich baue ein Beyoncé-Denkmal aus Zement und nenne es Betoncé.
Bild Zeitung heute:
Mega Panne bei der Bundeswehr.
Die neuen Tarnanzüge haben statt der Größe XS fälschlicherweise SS.
Unglaublich, wurde aber echt von Bild gemeldet.
Deine Mutter ist so arm, sie arbeitet auf dem Berg als Lawine.
Was steht auf dem Grabstein von Jerry? Jetzt ist aus die Maus!
Gehen zwei Kinder nebeneinander auf der Straße.
Sagt das eine Kind: „Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"
Ich möchte eine Website über Obdachlose machen, aber es wäre unmöglich, eine Homepage zu machen.
Was macht ein Elektriker, wenn seine Freundin Schluss macht?
Einen Kurzschluss.
Warum brauchen Polizisten eine Schere, damit sie den Dieben den Weg abschneiden?
Sagt das eine Streichholz zum anderen: „Sag mal, ist Wind eigentlich gefährlich?“
Sagt das andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“
Wie nennt man einen Automaten, der einen Salto macht?
Saltomat.
Deine Mutter ist so fett, selbst der Bahnfahrer sieht sie, wenn sie auf die Gleisen fällt.