Wortspiele
Normale Leute haben ein Bügeleisen.
Reiche haben ein Bügelgold...
Die Erde hat viele gute Ideen...
Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.
Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“
„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“
„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“
„Nein, sie gehen auseinander!“
Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...
"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
Ich frage mich, ob diejenigen, die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.
To understand quantum physics, you have to think outside the box.
Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.
Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.
Das Resultat: 2 x negativ 2 x positiv 1 x schwanger
Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“
„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“
Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“
Wer ist immer sofort für dich da, wenn du fällst?
Der Boden.
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"
"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"
Professor: "Für eine verspätete Abgabe der Arbeit gibt es keine Entschuldigung!"
Student: "Was ist mit sexbedingter Erschöpfung?"
Professor: "Tippen Sie einfach mit der anderen Hand!"
"Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?"
"Ja, er ist ein Stör."
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof."
Und du, bist du auch adelig?"
Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
Heutige Bauernregeln.
"Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker."
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte gerne Rumkugeln!"\n\nDarauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"
Hab letztens einen Chemiewitz erzählt - Keine Reaktion.