Wortspiele
Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?
Ken kam in einer anderen Kiste.
Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
To understand quantum physics, you have to think outside the box.
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte gerne Rumkugeln!"\n\nDarauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"
Hab letztens einen Chemiewitz erzählt - Keine Reaktion.
Der leichteste Chinese heißt Pingpong, wie der Schwerste? Betong.
Wie nennt man es, wenn 3 Einarmige Skat spielen?
Mischen Impossible.
Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ – „Ich war krank.“ – „Haben Sie ein Attest?“ – „Nein, ich war wirklich krank!“
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!
"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"
"Oh ja, heute ist schönes Wetter."
Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
Er: "Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"
Sie: "Ich glaube, das liegt nicht am Trockner, sondern am Kühlschrank!"
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
An welchem Tag sinken alle U-Boote?
Am Tag der offenen Tür.
Warum wurde Chuck Norris von seiner Tante geboren?
Weil niemand sich traute, seine Mutter anzumachen...
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."
"Ich habe Anglistik studiert."
"Schade, ich mag keinen Fisch."
Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"
"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"
Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren, und es ist nicht dein Tag.