Wortspiele
To understand quantum physics, you have to think outside the box.
Ein Hund steht gerade an einer Mauer und "markiert" sie. Kommt eine Katze vorbei: „Igitt, igitt, das ist ja ekelhaft!“ Der Hund: „Ja, aber mit Spucke waschen ist besser, oder was?“
Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...
Heutige Bauernregeln.
"Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker."
Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch:
„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte“
„Ja, okay, aber was hattest du?" „20 Euro“
„Nein, was fehlte dir?" „10 Euro“
Letzte Worte einer Giftschlange: "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“
„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“
„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“
„Nein, sie gehen auseinander!“
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fühle mich wie ein Hund!"
Der Arzt fragt: "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"
Der Mann antwortet: "Seit ich ein Welpe war!"
Die Erde hat viele gute Ideen...
Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Wer ist immer sofort für dich da, wenn du fällst?
Der Boden.
Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.
Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.
Das Resultat: 2 x negativ 2 x positiv 1 x schwanger
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof."
Und du, bist du auch adelig?"
Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“
Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“
Tim kommt aufgeregt zur Schule. Tim: "Ich wurde von Räubern überfallen!" Lehrer: "Und was haben sie bei dir geklaut?" Tim: "Gott sei dank, nur die Hausaufgaben."
Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.
Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."
Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
Kellner: "Das ist Rosenkohl."
Gast: "Komischer Name für einen Frosch."
Professor: "Für eine verspätete Abgabe der Arbeit gibt es keine Entschuldigung!"
Student: "Was ist mit sexbedingter Erschöpfung?"
Professor: "Tippen Sie einfach mit der anderen Hand!"
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
Warum ist Rätselraten so gefährlich? Weil man sich den Kopf zerbricht.