Wortspiele

"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"

"Er wirkte sehr gefasst."

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: "Ja."

Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"

Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."

Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.

"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"

"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"

Ich habe ein Auge auf dich geworfen.

Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub, ich habe Platzangst."

Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"

Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."

Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“

Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂

Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:

Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"

Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."

Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen.

"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?" "Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."

Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?

Guardians of the Galaxy.

Warum können Bienen so gut rechnen? - Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"

Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."

Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“

"Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen."

"Das glaub ich dir nicht."

"Sicher?" ;D

"rehcis znaG..."

"Immer noch?"

Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"

"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"

"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."