Wortspiele

Tim kommt aufgeregt zur Schule. Tim: "Ich wurde von Räubern überfallen!" Lehrer: "Und was haben sie bei dir geklaut?" Tim: "Gott sei dank, nur die Hausaufgaben."

Im Buchladen:

Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“

Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“

Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.

Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."

Welche Autofahrer sind besonders nett? Geisterfahrer, die sind immer entgegenkommend.

Was ist das Lieblingsspiel eines Physikers?

Monopol-y

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.

- Dieter, 53 – Feuerwehrmann

Letzte Worte einer Giftschlange: "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"

"Wie oft führst du Selbstgespräche?"

"Mindestens ein Mal am Tag."

"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"

"Mindestens 24 Stunden!"

Meint ein Pinguin zum Fotografen: „Bitte machen Sie ein schönes Foto."

Darauf fragt der Fotograf: „Schwarz-Weiß oder in Farbe?"

"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.

Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."

Ich: *schaltet Untertitel an*

Ein Hund steht gerade an einer Mauer und "markiert" sie. Kommt eine Katze vorbei: „Igitt, igitt, das ist ja ekelhaft!“ Der Hund: „Ja, aber mit Spucke waschen ist besser, oder was?“

Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"

Fritzchen: "Milch."

Lehrer: "Was geben uns Hühner?"

Fritzchen: "Eier."

Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"

Fritzchen: "Hausaufgaben!"

Warum fliegen Vögel im Winter nach Süden?

— Weil es zu weit zum Gehen ist!

Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Sagt Fritzchen: "Burger King."

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Häuptling beruhigt ihn: “Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.” Erleichtert atmet der Forscher auf. “Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!”

Zahnbürsten sind voll putzig!

Wer ist immer sofort für dich da, wenn du fällst?

Der Boden.

Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch:

„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte“

„Ja, okay, aber was hattest du?" „20 Euro“

„Nein, was fehlte dir?" „10 Euro“

Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“

„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“

„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“

„Nein, sie gehen auseinander!“