Wortspiele

Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."

Zwei Jugendliche sitzen vor dem Kamin. Sagt der eine: „Feuer mal den Ofen an!“, darauf der andere: „Ofen vor, noch ein Tor!“ „Nein, ich meinte, du sollst ihn anmachen!“ „Na, Ofen, heute noch was vor?“

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"

Wenn deine Freundin traurig am Tisch sitzt, leg ihr deinen Penis auf die Schulter und sag: "Trübsal ist nicht das einzige, was man blasen kann."

Warum spielen Araber kein Schach?

Weil sich die Dame frei bewegen darf.

Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter-Taste.

Ein Mann betritt eine Tierhandlung.

Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"

"100 Euro", lautet die Antwort.

"Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.

Verkäuferin: "Das tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

Aus welchem Material wurde das Haus von Jesus gebaut?

Jerusa-Lehm.

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.

Warum war noch nie ein Albaner im Weltraum?

Weil man die Raketen nicht leasen kann.

Deine Mutter bestellt sich bei McDonald's einen Cheeseburger zum Dalassen.

Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...

Ein Hund steht gerade an einer Mauer und "markiert" sie. Kommt eine Katze vorbei: „Igitt, igitt, das ist ja ekelhaft!“ Der Hund: „Ja, aber mit Spucke waschen ist besser, oder was?“

"Wie oft führst du Selbstgespräche?"

"Mindestens ein Mal am Tag."

"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"

"Mindestens 24 Stunden!"

Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.

Ich mag offene Menschen. - Reiner Müller, 46 Jahre, Chirurg.

Zwei Steinpilze unterhalten sich. Der eine sagt: "Ich bin in einer Woche 3 cm gewachsen." Der andere antwortet: "Hut ab."

Mein Bett und ich lieben uns über alles...

Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!

Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”

Zahnbürsten sind voll putzig!