Wortspiele
Wie heißt ein helles Mammut? Hellmut!
Welche Kunden werden nicht bedient?
Die Sekunden!
Warum kauft Fritzchen kein iPhone?
Weil der Apfel 🍏 bereits angebissen ist! 😅
Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"
Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.
Sagt der Eine: „Hallo, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
Deine Mutter ist so fett, weil die Polizei Angst hat und wegrennt!
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuckie!
Alle Kinder machen tolle Sachen, außer Nice, der macht Scheiße!
Ein Mann geht auf's Klo. Dann sagt eine Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“. Der Mann lief weg. Kurz darauf kam eine Frau in die Toilettenkabine. Die Stimme sagte erneut: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir“. Danach ging ein Junge auf das Klo und die Stimme sagte: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“. Dann sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier“.
"Worin", fragt Alexander Zverev Tork Poettschke, "schläft ein sehr großer Turmspringer?"
Poettschke: "Wahrscheinlich im Fünf-Meter-Bett!"
"Herr Ober, das Brot ist ja von gestern!"
"Wenn Sie eins von heute wollen, müssen Sie morgen kommen."
Wo geht der rote Torpedo kacken?
In der Keramikabteilung!
Alle Kinder haben eine Freundin, außer Hahn, der ist Solo.
Was bestellt ein Frosch an der Käsetheke? Quark!
Wie nennt man jemanden, der selbstfahrende Autos baut, die nicht funktionieren? - Elon Murks.
Zwei Fliegen krabbeln auf einem Globus herum.
Als sie sich zum zweiten Mal begegnen, sagt die eine zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist!"
Mach's wie Paul, halt dein Maul!
Warum ist der Keks weg?
Er hat sich verkrümelt!
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"
Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."
Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"