Wortspiele

Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...

Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"

Der antwortet: "Ich mag Nesium."

Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?

Dame spielen!

Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Ich frage mich, ob diejenigen, die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.

Vorsicht, da ist eine Treppeppeppe...!

Ein Hund steht gerade an einer Mauer und "markiert" sie. Kommt eine Katze vorbei: „Igitt, igitt, das ist ja ekelhaft!“ Der Hund: „Ja, aber mit Spucke waschen ist besser, oder was?“

Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"

Fritzchen: "Milch."

Lehrer: "Was geben uns Hühner?"

Fritzchen: "Eier."

Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"

Fritzchen: "Hausaufgaben!"

Warum fliegen Vögel im Winter nach Süden?

— Weil es zu weit zum Gehen ist!

Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Sagt Fritzchen: "Burger King."

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Häuptling beruhigt ihn: “Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.” Erleichtert atmet der Forscher auf. “Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!”

Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"

Doktor: "Ja."

Kind: "Messi und Ronaldo?"

Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"

Tim kommt aufgeregt zur Schule. Tim: "Ich wurde von Räubern überfallen!" Lehrer: "Und was haben sie bei dir geklaut?" Tim: "Gott sei dank, nur die Hausaufgaben."

Im Buchladen:

Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“

Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“

Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.

Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."

Was ist "Gendern"?

Wenn ein Sachse mit 'nem Boot untergeht.

Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch:

„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte“

„Ja, okay, aber was hattest du?" „20 Euro“

„Nein, was fehlte dir?" „10 Euro“

Zahnbürsten sind voll putzig!

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.

- Dieter, 53 – Feuerwehrmann

Meint ein Pinguin zum Fotografen: „Bitte machen Sie ein schönes Foto."

Darauf fragt der Fotograf: „Schwarz-Weiß oder in Farbe?"