Wortspiele
Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.
Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."
Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"
Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter-Taste.
Ein Mann betritt eine Tierhandlung.
Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"
"100 Euro", lautet die Antwort.
"Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.
Verkäuferin: "Das tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
Memes
Fragt die Lehrerin: „Was heißt Bürgermeister auf Englisch?“
Da antwortet Otto: „Burger King!“
Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.
All inklusive.
Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Die amerikanische Kulturgeschichte, die französischen Heldensagen und ein afrikanisches Kochbuch.
Was ist ein Italiener ohne Arme? Zu 90 % sprachbehindert.
Wie sagt man Kondom auf Schwedisch? - Pipi Langstrumpf
Deine Mutter bestellt sich bei McDonald's einen Cheeseburger zum Dalassen.
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
"Hast du ein Bad genommen?" - "Warum, fehlt eins?"
Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
Kellner: "Das ist Rosenkohl."
Gast: "Komischer Name für einen Frosch."
"Tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent leider nicht ernst nehmen."
"Gänsefleisch ma uffhöan?"
Was steht auf dem Grabstein eines Filmregisseurs?
Das stand nicht im Drehbuch:)
Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...
Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"
Der antwortet: "Ich mag Nesium."
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Ich frage mich, ob diejenigen, die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.