Wortspiele

Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Im Büro.

Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“

Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“

Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“

In der Religionsstunde geht es um das Thema Dankbarkeit. Die Schüler bekommen ein Arbeitsblatt, auf dem sie einkreisen sollen, wofür sie dankbar sind - Gesundheit, Ferien, Spielplätze, aber auch Familienmitglieder, also Vater, Mutter, Bruder, Schwester und so weiter.

Da flüstert Sabine ihrer Nebensitzerin Pia zu: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein, denn ich habe keinen."

"Mach einen Kreis darum", antwortet Pia, "denn dafür solltest du wirklich dankbar sein!"

Warum geht eine Blondine mit einem Eimer Wasser in die Bank? – Sie möchte ihr Konto löschen.

"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"

Lehrer: Fritzchen, nenne bitte vier Körperteile.

Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht. 😂

Hier einige der lustigsten Bedeutungen für Fahrzeugmarken:

MAN = Mist aus Nürnberg

FERRARI = Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellierender Innereien

MERCEDES = Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädriges Schrottteil

KIA = Kiste im Arsch

DAF = Dümmster AutoFahrer

SMART = Sachte Man, Auto Rutscht Total!

BMW = Bayerischer MistWagen

Wie nennt man einen Weißen, umzingelt in einem Feld von Schwarzen?

Die NBA.

Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal.

Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.

Was machen AfD-Politiker auf der Autobahn?

Rechts überholen.

Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.

Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.

"EINMAL POMMES BITTE!"

"EINE GROSSE?"

"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."

Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“

Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."

Wo arbeitet ein Inder?

In der Hindustrie.

Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."