Wortspiele

Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.

Was machen AfD-Politiker auf der Autobahn?

Rechts überholen.

Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.

Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“

Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."

Was war Jesus von Beruf? – Student! Er wohnte mit 30 noch bei den Eltern, hatte lange Haare, und wenn er was tat, war es ein Wunder.

Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?

Brokkoli.

Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D

Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

Fritzchen und seine Oma sind in der Kirche. Fritzchen sagt: „Oma, ich muss pinkeln.“ Die Oma antwortet: „Fritzchen, hier heißt das Singen.“

Am selben Abend sagt Fritzchen: „Oma, ich muss Singen.“ Darauf die Oma: „Gut, dann sing mir mal ins Ohr.“ 😂

Wenn deine Mutter furzt, dann sagt dein Vater "Gesundheit".

Ein Deutscher und ein Chinese spielen Ping Pong. Sagt der Deutsche zum Chinesen: "Ich liebe Ping Pong!" Daraufhin der Chinese: "Na dann sag’s ihr doch!"

Woran erkennt man männliche Schokolade?

An den Nüssen.

Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!

An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:

Ihr seid echt das Letzte!

Was macht ein Mathelehrer im Garten? Wurzeln ziehen.

Meiner ist 18 Meter lang!

Franz, 52, LKW-Fahrer.

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Tattoo-Studio eröffnen, aber mein Slogan "Wirsing statt Piercing" hat nicht gezogen...

Warum warten 17 Blondinen vorm Kino?

Weil der Film ab 18 ist. 😂😂😂

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut es weh, wenn ich auf das Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf den Arm drücke, tut es auch weh."

"Ja, da haben Sie sich wohl den Finger gebrochen."