Wortspiele
Warum spielen Araber kein Schach?
Weil sich die Dame frei bewegen darf.
Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.
Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“
Doktor: „Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
Zwei Jugendliche sitzen vor dem Kamin. Sagt der eine: „Feuer mal den Ofen an!“, darauf der andere: „Ofen vor, noch ein Tor!“ „Nein, ich meinte, du sollst ihn anmachen!“ „Na, Ofen, heute noch was vor?“
Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli.
Deine Mutter und dein Vater spielen Pimmelfechten und deine Mutter gewinnt.
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
Warum schlagen Frauen mit der linken Hand?
Weil sie keine rechte haben.
Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der andere: "Jo, ich war da so in nem schönen Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle, kam ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, kam der Alpenexpress heraus."
Wie nennt man einen Weißen, umzingelt in einem Feld von Schwarzen?
Die NBA.
In der Religionsstunde geht es um das Thema Dankbarkeit. Die Schüler bekommen ein Arbeitsblatt, auf dem sie einkreisen sollen, wofür sie dankbar sind - Gesundheit, Ferien, Spielplätze, aber auch Familienmitglieder, also Vater, Mutter, Bruder, Schwester und so weiter.
Da flüstert Sabine ihrer Nebensitzerin Pia zu: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein, denn ich habe keinen."
"Mach einen Kreis darum", antwortet Pia, "denn dafür solltest du wirklich dankbar sein!"
Was war Jesus von Beruf? – Student! Er wohnte mit 30 noch bei den Eltern, hatte lange Haare, und wenn er was tat, war es ein Wunder.
Olaf Scholz kommt in den Himmel.
Petrus: "Willkommen. Du bist sicher müde von der langen Reise. Ruh dich etwas im Wohnzimmer aus."
Olaf geht ins Wohnzimmer: "Hier hängen viele Uhren!"
Petrus: "Ja, jede für eine Regierung! Wenn sie etwas Dummes, Falsches oder Unsinniges macht, rücken die Zeiger nach vorne!"
Scholz: "Aber wo ist die Deutsche?"
Die hängt in der Küche als Ventilator!
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. "Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich's treibe, wenn du mal keine Lust hast", sagt seine Frau. "Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege", antwortet sie. Der Mann erwidert: "Wer redet denn mit dir"?
Voldemort: "Ihr treibt mich zur Weißglut." Darauf der Todesser: "Aber du bist doch schon weiß!"
Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fiel in die Masse. 😂 😂
Ich bin braun, auch ohne Sonne oder Solarium.
Alexander, 79, AfD-Politiker.
Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"