Wortspiele

Wie nennt man ein explodiertes Reh?

BOMBI.

Professor: "Für eine verspätete Abgabe der Arbeit gibt es keine Entschuldigung!"

Student: "Was ist mit sexbedingter Erschöpfung?"

Professor: "Tippen Sie einfach mit der anderen Hand!"

Die Erde hat viele gute Ideen...

Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.

"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"

"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"

Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“

"Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?"

"Ja, er ist ein Stör."

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof."

Und du, bist du auch adelig?"

Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Normale Leute haben ein Bügeleisen.

Reiche haben ein Bügelgold...

"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"

Alle Kinder schlucken Aspirin, außer Ali, der schluckt Zyankali!

To understand quantum physics, you have to think outside the box.

Heutige Bauernregeln.

"Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker."

Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?

Ken kam in einer anderen Kiste.

Hab letztens einen Chemiewitz erzählt - Keine Reaktion.

Wie nennt man es, wenn 3 Einarmige Skat spielen?

Mischen Impossible.

Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“

Doktor: „Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“

Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂

"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"

"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"

Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"

Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."

"Ich muss dich anzeigen."

"Warum?"

"Weil du mein Herz geklaut hast!"

"Weißt du was, klau meinen Nachnamen, dann sind wir quitt."