Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.
Wortspiele
"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"
"Oh ja, heute ist schönes Wetter."
Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ – „Ich war krank.“ – „Haben Sie ein Attest?“ – „Nein, ich war wirklich krank!“
Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"
Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."
Warum können Bienen so gut rechnen? - Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
"Ich muss dich anzeigen."
"Warum?"
"Weil du mein Herz geklaut hast!"
"Weißt du was, klau meinen Nachnamen, dann sind wir quitt."
Wie kommunizieren eine Schlange und eine Bibliothekarin? Psst psss.
Ein Reisender fragt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?" Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"
"Er wirkte sehr gefasst."
Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"
"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"
"Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen."
"Das glaub ich dir nicht."
"Sicher?" ;D
"rehcis znaG..."
"Immer noch?"
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.
Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :)
Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?
Jetzt geht's rund, sagte der Papagei und flog in den Ventilator.
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
An welchem Tag sinken alle U-Boote?
Am Tag der offenen Tür.
Ein deutscher Schäferhund schläft nicht.
Ein deutscher Schäferhund bewacht die Innenseite seiner Augenlider!
"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"
"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."
Sitzen ein Priester und ein Rabbi bei einem Glas Wasser zusammen, als der Priester beschließt, den Rabbi etwas zu ärgern: "Wie kann ich Sie dazu bringen, etwas Schweinefleisch zu essen?" Da antwortete der Rabbi grinsend: "Bei Ihrer Hochzeit."
