Wortspiele
Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.
Fritzchen: "Du bist der Hammer!"
Vater: "Du der ganze Werkzeugkasten!"
Macht ein Chemiker einer Chemikerin einen Antrag: „Wollen wir, wie Glukose sein, und einen Ringschluss bilden?“
Kommt ein Mann in einen Laden und schnauzt die Verkäuferin an: „Haben Sie keinen Hundekuchen in ihrem Saftladen, oder was?“
Darauf die Verkäuferin: „Aber doch, natürlich! Brauchen Sie eine Tüte, oder fressen Sie ihn gleich hier?“
Was hat Flügel, sitzt im Dunkeln und saugt Blut?
Die neue Always Ultra.
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein Urheberrecht.
Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.
Wie nennt man es, wenn ein Mensch mit Downsyndrom denkt?
Downloading.
Der Physiklehrer erzählt den Schülern, was ein Perpetuum mobile ist. Fritz hört fasziniert zu.
Als er nach Hause kommt, ruft er begeistert: „Mama, heute haben wir in der Schule über so ein Ding gesprochen, das nie stehen bleibt! Irre, oder? Wie nennt man das nochmal?“
Darauf die Mutter ganz trocken: „Impotenz!“
Was ist ein Keks unter einem Baum? – Ein schattiges Plätzchen.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Zerstückelt erkennt man dich nicht so genau😂
Laufen ein Bär und ein Hase durch den Wald. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder von euch hat einen Wunsch frei.” Darauf der Bär: “Cool, dann wünsche ich mir auf der ganzen Welt schöne Bärinnen.” Da sagt der Hase: “Okay, dann wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.”
Frau: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Der Mann antwortet: "Nein, Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Airdogan
Mit was rechnet der Mathelehrer auf einer Skipiste?
Mit Brüchen.
Was sagt ein sichtbarer Mensch zu einem unsichtbaren Menschen?
"Ich habe dich durchschaut."
Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."
Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.
„Eure Namen sind mir viel zu lang“, sagt die neue Lehrerin, „ihr habt hoffentlich nichts dagegen, wenn ich sie abkürze? Anneliese ist Ann, Benjamin ist Ben, Isabella ist Isa...“
Da steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und rennt weinend aus dem Zimmer.
„Was hat die denn?“, fragt die Lehrerin.
„Naja, sie heißt halt Klothilde...“