Wortspiele

Warum schlagen Frauen mit der linken Hand?

Weil sie keine rechte haben.

"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.

Was sagt ein sichtbarer Mensch zu einem unsichtbaren Menschen?

"Ich habe dich durchschaut."

Mit was rechnet der Mathelehrer auf einer Skipiste?

Mit Brüchen.

Was steht auf dem Grabstein eines Bäckermeisters?

Der Ofen ist aus!

Ein Kind schreibt dem Nikolaus: "Bitte lieber Nikolaus, ich wünsche mir einen Bruder zu Weihnachten."

Nikolaus antwortet: "Bitte, mein Lieber, schick mir doch deine Mama."

Vater: "Lass uns ein Spiel spielen." Sohn: "Welches?" Vater: "Wer hat den Längeren." Sohn: "Okay."

*Später*

Vater: "Doofes Spiel."

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

Was ist ein Italiener ohne Arme? Zu 90 % sprachbehindert.

Ich wollte ein Süßwarengeschäft für Selbstfahrer eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

"Mensch Albert!" ruft Emil plötzlich einem Mann zu, der auf der anderen Strassenseite steht. "Albert, Albert, du hast dich aber ganz schön verändert! Früher warst du viel schlanker, auch eleganter. Und mehr Haare hattest du auch, als ich dich das letzte Mal gesehen habe..."

"Moment mal!" ruft der andere. "Ich heiße überhaupt nicht Albert!" Emil ist entsetzt: "Was? Albert heißt du auch nicht mehr?!"

"Ok, wir streichen ab jetzt alle Flachwitze."

"Welche Farbe?"

YODA: "Die Sith haben mächtige Schiffe gebaut!" MACE: "Yoda, lass die Fliege in Frieden."

Wenn deine Mutter schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an.

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Feministinnen beim Frühstück.

„Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“

Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“

"Wir werden Seen"

- Gletscher, nimmt Klimawandel gelassen.

Wie nennt man das Assiviertel in Italien?

Spaghetto.

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.