Wortspiele
Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.
Was ist seltener als ein Einhorn?
Ein kurdisches Einzelkind.
Was bedeutet eigentlich AMG?
Albaner Mit Geld!
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
"Game Over"
James Bond isst Müsli zum Frühstück.
Chuck Norris isst Frühstück zum Müsli.
Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“
Das würde viel cooler klingen.
Es ist kein Zufall, dass Jesus nach seiner Auferstehung zuerst den Frauen erschien. Die Idee war ja, die Nachricht schnell zu verbreiten.
"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"
Haumich und Pflaumich sitzen auf dem Baum. Pflaumich fällt runter. Wer sitzt noch auf dem Baum?
Im Blumenladen:
"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"
"Wir sollen morgen im Unterricht ein Buch vorstellen. Ich stelle mich einfach selbst vor."
Roman, 15.
„Preisfrage: Was hat vier Beine und kann fliegen?“
„Hmmm.... ein Pegasus? Ein Drache? Ein Greif?“
„Nein, zwei Vögel, du Nerd!“
Mandy fragt Cindy: „Und, wie haben deine Eltern dein Zeugnis aufgenommen?"
„Naja, geht so", meint Cindy, „die ganzen Vieren und Fünfen sind sie ja gewöhnt... aber die Eins in Sexualkunde, die haben sie mir echt übel genommen!"
Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?
Ausbildungsplätzchen.
Die Titanic sinkt.
Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“
Kapitän: „Zwei Meilen.“
Passagier: „In welche Richtung?“
Kapitän: „Nach unten.“
Was macht ein Skelett beim Arzt?
Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.
Erstes Date im Restaurant. Der Mann sagt: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
Was haben die Leute auf der Titanic immer gegessen?
- Eisbergsalat!
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?