Wortspiele

Ich: "Schicke Unterwäsche."

Mein Freund: "Wohin?"

"Wo wohnst du denn?" "Los Angeles." "Was soll ich denn angeln?" "Da wohn ich, du Idiot."

Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.

Wenn eine Kuh mit drei Hörnern auf die Welt kommt, ist es dann eine Muh-tation?

Kellner zum Barkeeper: "Der Herr von Tisch 34 hat einen Cocktail mit Früchten bestellt!" - "Pfirsich?" - "Nein, für die Dame, die ihn begleitet!"

Warum schauen Schwaben Pornos immer rückwärts an? - Weil sie die Stelle so schön finden, wenn der Mann sein Geld zurück bekommt.

Rüdiger fährt mit seiner Frau zum Bahnhof. Sagt der Taxifahrer: "19,10€!" Flüstert Rüdigers Frau ihrem Mann ins Ohr: „Mach 20!“ Sagt Rüdiger zum Taxifahrer: „Machen Sie 19,20€!“

Bei der Einwohnerkontrolle.

Sachbearbeiterin: "Wie heißen Sie?"

Er: "Mein Name ist Rainer Hohn."

SB: "Egal, nennen Sie ihn trotzdem!"

Wie heißt ein Polizist mit Glatze?

Glatzcop!

Musik: "Like your Body is in the Room but you not really there?"

Mein Gehirn 2 Sekunden später: "Like your Room is in you Body but your not really there?"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig sind Sie?"

"Wer zum Teufel ist Skala?!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, ist das dem Spiegel zu hässlich und er zerbricht.

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund "woof woof", in Deutschland "wau wau", in Tschechien "haff haff", in Holland "blaf blaf" und in China "BRUZZEL BRUZZZEL".

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

Aus welchem Material wurde das Haus von Jesus gebaut?

Jerusa-Lehm.

Wo gehen die meisten Flüchtlingsboote aus Afrika unter?

Im Schwarzen Meer.

Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.

Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“

Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

TenTen.

Wer ist der langsamste in jedem Rennen?

Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!

Deine Mutter ist so wie eine Treppe. Sie lässt sich von jedem besteigen.