Wortspiele

Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.

Wie nennt man einen chinesischen Dieb? "Lang Fing".

Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? "Lang Fing Fang".

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul."

Der Franzose entgegnet: "Ja, aber wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben s’il vous plaît und sagen siwuplä."

Der Deutsche streitet ab: "Das mag ja sein, aber wir sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen hä."

Zwei Stifte gehen durch den Wald. Kommt noch einer dazu. Sagt der eine zum anderen: "Ich geh jetzt. Mir wird es zu bunt!"

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.

Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!"

Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."

Mit Reismilch gekochter Milchreis ist Reismilchmilchreis. Die Reismilch ist dann Milchreisreismilch, insgesamt also Milchreisreismilchreismilchreis. Weiterhin einen angenehmen Tag allerseits!

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie lautet die Befehlsform von 'sprechen'?"

Fritzchen antwortet: "Sprich!"

"Sehr gut", meint der Lehrer, "und die Befehlsform von 'schweigen'?"

Fritzchen: "Halt's Maul!"

"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"

"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."

"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."

So betrunken war ich jetzt auch nicht!

Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Haumich und Pflaumich sitzen auf dem Baum. Pflaumich fällt runter. Wer sitzt noch auf dem Baum?

Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“

Das würde viel cooler klingen.

Was macht ein Skelett beim Arzt?

Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.

Das geht an den Typen, der die Zahl „Null“ erfunden hat: Danke für gar nichts.

"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."

"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."

Es ist kein Zufall, dass Jesus nach seiner Auferstehung zuerst den Frauen erschien. Die Idee war ja, die Nachricht schnell zu verbreiten.

"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."

"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."

"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."

Was haben die Leute auf der Titanic immer gegessen?

- Eisbergsalat!

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.

Wenn deine Mutter schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an.

Ich: "Meine Freundin hat sich beide Beine gebrochen." Freund: "Die Arme!" Ich: "Nein, die Beine!"