Wortspiele
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
Ich liebe Bio! Wir machen da immer so viel Einzellarbeit.
Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"
Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"
Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.
Emojis sind auch nichts anderes als Hieroglyphen der heutigen Zeit.
Mathelehrer: „Fritz, ich hab dir doch die Hausaufgabe gegeben, zu ermitteln, wie lange ein Mann für 93 Kilometer braucht, wenn er 5 km/h pro Stunde geht!“
Fritzchen: „Tut mir leid, mein Papa ist noch unterwegs!“
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.
Sagt die eine: „Isch mach Diät.“
Sagt die andere: „Jot, dann mach isch de Finster.“
Was haben ein Adler und ein Maulwurf gemeinsam? Beide können fliegen, außer der Maulwurf...
Deutsche Sprache, schwere Sprache...
Beim Essen heißt es das Korn und der Weizen...
...beim Trinken der Korn und das Weizen.
Letztens habe ich einen Film auf einer illegalen Seite geschaut, als ich eine Werbung sah: "Frauen besorgen es dir." Da habe ich direkt angerufen, denn ich hatte keine Lust mehr, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Was steht auf dem Grabstein eines Anime-Fans?
Rest in one Piece.
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
Fragt der Chef: „Meier, warum kommen Sie eine ganze Viertelstunde zu spät ins Büro?“
Darauf Herr Meier: „Chef, ich kann das erklären!“
„Ich höre...?“
„Also, ich habe von Fußball geträumt!“
„Ach, und das gibt Ihnen das Recht, eine Viertelstunde zu spät zu kommen?“
„Naja, es gab Verlängerung!“
Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."
"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.
"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"
Was sagt ein Informatiker, wenn er auf die Welt kommt? – "Hallo Welt!"
Treffen sich zwei Irrenärzte.
Sagt der eine, "heil Donald,"
sagt der andere,
"heil Ihn doch selber."
Ein Mann ist beim Arzt:
Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“
Wieder zu Hause:
Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“
Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!“
„Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“