Wortspiele

Als ich gerade masturbierte und hörte, dass jemand um Hilfe schrie, bin ich so schnell wie möglich gekommen.

Ich mache viele Witze über Arbeitslose, aber leider arbeitet keiner von ihnen.

"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."

"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."

An welchem Tag sinken alle U-Boote?

Am Tag der offenen Tür.

Warum nehmen Deutsche immer einen Regenschirm mit in die Wüste?

Weil sie im Reiseführer gelesen haben, dass es dort zu 10% "chance of leichte Schauer" gibt!

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“

Warum wurde Chuck Norris von seiner Tante geboren?

Weil niemand sich traute, seine Mutter anzumachen...

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

Sagt Ehefrau zu Ehemann: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Ehemann: „Hallo schwanger, ich bin Papa!“ Daraufhin die Ehefrau: „Nein, bist du nicht.“

"In diesem Licht siehst du perfekt aus."

"Es ist aus!"

"Einfach perfekt."

"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"

"Oh ja, heute ist schönes Wetter."

Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.

Wie kommunizieren eine Schlange und eine Bibliothekarin? Psst psss.

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"

"Wie viele seid Ihr?"

"Wir sind zu dritt."

"Dann redet doch einfach miteinander."

Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.

Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.

Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"

Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.

Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.

"Warum habt ihr euch getrennt?"

"Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."

"Und?"

"Ich war bei ihrer Schwester."

Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.

"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.

"Abblendlicht?"

"Geht."

"Blinker?"

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."