Wortspiele
Wie heißen die Bodyguards von Samsung?
Die Guardians of the Galaxy...🤣
Deine Mutter wird häufiger geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.
Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?
Weil man sie so leicht durchschauen kann.
Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?
"Aktive Sterbehilfe."
Das E in Afrika steht für Essen.
Was ist weiß und hüpft durch den Wald? -- Ein Jumpignon.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."
"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"
"Wie viele seid Ihr?"
"Wir sind zu dritt."
"Dann redet doch einfach miteinander."
"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."
"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."
Wie kommunizieren eine Schlange und eine Bibliothekarin? Psst psss.
Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...
Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.
Warum nehmen Deutsche immer einen Regenschirm mit in die Wüste?
Weil sie im Reiseführer gelesen haben, dass es dort zu 10% "chance of leichte Schauer" gibt!
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.
Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“
Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“
Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit:
"I think I spider!"
"My english is under all pig / not the yellow from the egg."
"I am foxdevilswild."
"Don’t bring me on the palm."
"You softegg."
"Ich habe Anglistik studiert."
"Schade, ich mag keinen Fisch."