Wortspiele
Informatik ist, wenn die Smartwatch um den Bizeps passt!
Was ist weiß und hüpft durch den Wald? -- Ein Jumpignon.
Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...
Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.
Warum nehmen Deutsche immer einen Regenschirm mit in die Wüste?
Weil sie im Reiseführer gelesen haben, dass es dort zu 10% "chance of leichte Schauer" gibt!
Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“
Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“
Am kältesten ist es dort, wo es am draußensten ist.
Warum sind Bäcker keine guten Fußballer? Weil sie jeden Ball versemmeln.
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit:
"I think I spider!"
"My english is under all pig / not the yellow from the egg."
"I am foxdevilswild."
"Don’t bring me on the palm."
"You softegg."
Neulich in Dummhausen:
Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein, das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“
Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.
"Ich muss dich anzeigen."
"Warum?"
"Weil du mein Herz geklaut hast!"
"Weißt du was, klau meinen Nachnamen, dann sind wir quitt."
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Wie kommunizieren eine Schlange und eine Bibliothekarin? Psst psss.
Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"
Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
"Ich habe Anglistik studiert."
"Schade, ich mag keinen Fisch."
An welchem Tag sinken alle U-Boote?
Am Tag der offenen Tür.