Wortspiele
Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!
Mit diesem Bogen wird das Schaf löchrig wie ein Käse.
Schafskäse, oder was?
Was hat ein Soldat mit einem Chef gemeinsam?
Sie können beide feuern!
Der Feriengast bekommt in einer ländlichen Pension zum Frühstück nur einen klitzekleinen Klecks Honig.
"Ach wie nett", wendet er sich an die Wirtin, "eine Biene halten Sie sich auch?"
Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"
Verkäufer: "Ja."
Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"
Egal wie viel Curry du isst, Fredy isst Mercury!
Ein Schüler will auf den anderen etwas werfen. Da warnt ein dritter die "Zielscheibe": "Er will dich abwerfen, aber weich nicht aus, sonst trifft er!"
Was steht auf dem Grabstein eines Fall Guys?
Da ist er wohl gefallen!
Ein Kannibale hat einen sehr beleibten Feind gefesselt und bringt ihn ins Lager. Die Stammesbrüder sind begeistert:
"Fette Beute, los zerlegen wir ihn!"
"Oh ja!" ruft der eine, "Ich nehme die fetten Beine, was willst Du?"
"Ich bin auf Diät, ich nehm die Fettarme."
Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"
Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."
Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"
Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"
Mutter: "Fritzchen, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!"
Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Ja, das Kind von der Sau!"
Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?
Damit er die Kurven besser schneiden kann.
Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.
Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.
Wie nennt man weibliche Fische?
Antwort: Tittenfisch!
Was sagen Russen mit Zuckerschock?
"Zucka blyat."
Voldemort geht zum Spiegel Nerhegeb. Was er sieht: 👃
Ich habe gehört, bei Botox mit der Zunge, da werden die Schamlippen dick!
Wisst ihr, warum Männer krumme Schwänze haben?
Weil Frauen krumme Hände haben!
Egal wie leer du bist, manche Menschen sind Lehrer.
Was rechnet ein Mathematiker auf der Piste?
Er rechnet mit Brüchen!