Wortspiele
Was ist eine Blondine an einem Gymnasium?
Ein Besucher :D
Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt? - Stock.
Heißt es "die gerade Kurve", "das gerade Kurve" oder "der gerade Kurve"?
Antwort: Es gibt keine gerade Kurve.
Sitzen ein Physiker und ein Influencer in einer Bar.
Der Influencer: „Bro, ich checke, dass deine Arbeit voll rele... relev... wichtig ist. Aber ich bin mit meinen Follows halt schon ein Alpha-Männchen.“
Der Physiker: „Alpha? Mann, das tut mir leid für dich. Klar, bei all dem Stress deines Jobs, klar penetriert man da nicht mehr so viel...“
Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."
Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."
Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."
Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"
Bei der Wahl von Zugtieren bin ich nicht wählerisch. Hauptsache, es fährt (Pferd).
Ohne Blut wird man weiß, ohne Luft wird man blau, ohne Hirn wird man grün.
Sagt ein Luftballon zum anderen: "ACHTUNG! Kaktussssssssssss..."
"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.
Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat es mir die Augen geöffnet.
Wo hatten Herr und Frau Schneemann ihr erstes Date?
Auf dem Schneeball!
"Haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahrgenommen?"
"Wie? Bei dem Tempo noch lesen?"
Wollte eine Frittentheke neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan „Fritten statt Titten“ kam nicht gut an.
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, es ist der Lauch mit seinem Kind. Er reitet so schnell, er reitet sich warm, denn die Lauchgase drücken am Darm 😂
In der Türkei gibt's eine neue Fluggesellschaft, sie heißt DÖN AIR.
Fritzchen kann nicht lügen. Warum? Er ist schwindelfrei!
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.
Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank, wo "Michael" draufstand.
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt die Lehrerin: „Wie ist dein Name?“ Schüler: „Lukas.“ Lehrerin: „Und dein Alter?“ Schüler: „Der heißt Peter.“
Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.
Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."
Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."
Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen!"
Mutter: "Um WAS?"
Mann: "UMBERTO!"