Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Schüler: "Meine Lachmuskeln!"
Wortspiele
Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!
Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?
Gemüseauflauf!
Im Rezept stand: „Ofen auf 180 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
Was steht auf dem Grabstein eines Diebes?
Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!
Was hat man nicht gerne an den Füßen?
Ein Bagger!
Was bedeutet die rote Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist rot!
Und was bedeutet die schwarze Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist kaputt!
Wenn deine Mutter sich wiegt, dann steht auf der Waage: "Fortsetzung folgt".
Claas, das war's!
"Jeder zweite Mann ist dumm!"
"Was hast du gesagt? Nimm das sofort zurück."
"Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm."
"Na geht doch!"
Achtung, harter Witz!
Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zu Stande, was Beine und Arme hat?" Sagt Fritz: "Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt!"
Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
Warum kann ein Dummhausener keine 77 schreiben? Weil er nicht weiß, welche Sieben zuerst drankommt!
Treffen sich zwei Kerzen: „Was machst du heute?“ – Die Andere: „Ich geh aus!“
Wie nennt man ein Überraschungsessen? – Topf Secret!
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Dich hab ich ja schon lang nicht mehr gesehen!“
Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?
Ein Millionär!
"Was ist dein Hobby?"
"Fliegen"
"Das ist aber ein teures Hobby."
"Wieso? Fliegen gibt's doch überall."
Die einzig wahre Fee ist die Kaffee.
