Wortwitze
Wen würde der süßeste Junge später heiraten?
Die Sonne, denn sie ist am heißesten.
"What does sybau mean?"
"Shut your Bitch ass Up."
"Bro, I was just asking a question!"
Wieso geht ein Cowboy nicht zum Friseur?
Sonst wäre sein Pony weg!
Pflaumich, Daumich und Haumich sitzen auf den Baumich. Pflaumich und Daumich fallen runter. Wer sitzt noch auf dem Baumich?
Was ist ein Kamel im Weltall?
Ein Allpaka.
Meine Freundin ist gebürtige Italienerin, die schon sehr gut Deutsch spricht.
Nur mit einer gewissen Aussprache hapert es noch sehr. Der Buchstabe H ist in der italienischen Sprache stummgeschaltet im Vergleich zur deutschen Sprache.
Sie hat die Macke, wenn sie Deutsch spricht, jedes deutsche Wort, das mit einem Vokal oder Umlaut beginnt, mit einem H vorneweg auch auszusprechen. So klingt bei ihr zum Beispiel "Olivenöl" phonetisch "Holivenöl".
Ihr glaubt ja gar nicht, wie peinlich es für mich ist, wenn ich mit ihr zum Uhrenmacher oder in ein Uhrenfachgeschäft gehen muss....
In Uruguay leben knapp 3,338 Millionen Uruguayer.
In Australien leben um die 50 Millionen Kängurus.
Würden die Kängurus sich nun entscheiden, Uruguay anzugreifen, müsste jeder Uruguayer gegen um die 15 Kängurus kämpfen.
Das heißt, dass die Kängurus wahrscheinlich gewinnen würden und das Land nun "Kängurugay" heißen würde.
Lance Armstrong zu Tork Poettgen: "Was packen Astronauten in den Kofferraum?"
Poettgen: "Wahrscheinlich Raumkoffer!?"
"Wie", fragt Mika Häkkinen Tork Poettschke, "nennt man die Angst vor selbstfahrenden Autos?"
Poettschke: "Wahrscheinlich Auto-Autophobie."
Letztens wurde ein Schornstein verklagt.
Er war noch ganz klein und hat geraucht.
Was ist grün und fliegt durchs All?
Ein Salatelit.
"Pickt euch!"
"Pickt euch doch selbst!"
Auseinandersetzung zwischen Spatzen und Tauben.
Meine Frau lag mit Reizwäsche und schon ganz erregt im Bett und rief mir zu:
"Komm schon, du Hengst!"
Ich rief ihr zurück: "Ja, ich hänge!" - auf der Couch vor dem Fernseher...
Das schönste Gen des Mannes?
Das Fremdge(h)n.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
Er schreibt seiner Mutter:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."
Die Mutter antwortet:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Deine Mutter."
Tork Poettschke zu Mick Schumacher: "Was hat ein Automatikgetriebe mit einem Menü im Sternerestaurant gemein?"
"Beides hat mindestens fünf Gänge!"
Eine Dame, die gefragt wird, wie ihr der Gesang eines Herrn gefällt, dessen Atem regelrecht stinkt, sagt, die Worte hätten ihr gefallen, jedoch die Air sei grauenvoll.
Bauer Tork Poettschke zu Bauer Victor Hugo: "Warum hüpft die Kuh auf und ab?"
"Sie will ein Milchshake."
Ich fragte letztens einen britischen Zahnarzt, wie er seinen Job findet.
"Boring", antwortete er.
In einer Bäckerei.
"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"
"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"