Wortwitze
Ali Baba fragt, wie sein Dönerladen heißen soll.
Da kommt Ali und sagt: „Nenn ihn doch einfach Baba.“
Ali Baba sagt: „Nein, wie er heißen soll, Ali!“
Welches Lied singen Feuerwehrleute, nachdem sie einen Waldbrand gelöscht haben?
Alexandra: "Mein Freund der Baum ist tot."
Was haben Chilis und Feuer gemeinsam?
Bei beidem brennt der Anus.
Wie nennt man es, wenn alte Menschen von ihren Angehörigen in das Altersheim gebracht werden?
Die letzte Reise.
Was ist der Unterschied zwischen einem Geodreieck und einem Cheeseburger? Das Dreieck kann man, nachdem es auf den Boden gefallen ist, noch essen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Walfisch und einem Tunfisch? Der Tunfisch wird später Arbeitgeber und der Walfisch wird später Politiker.
Ein Kind kommt in den Supermarkt, kauft sich einen Topf, zieht sich diesen auf und sammelt danach an einem winzigen Strand Mikrowellen.
Ich habe im Supermarkt gerade abgestandene Instantnudeln gegessen – Mi Buding.
Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.
Warum nehmen Polizisten immer eine Schere mit?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Kleine Frage:
Ist es sehr vermessen, wenn ein Vermesser beim Vermessen so vermessen ist, sich zu vermessen?
Warum können Amerikaner kein Schach spielen? Weil ihnen zwei Türme fehlen.
Warum können Engländer kein Schach spielen? Weil ihnen die Königin fehlt.
Warum können Araber kein Schach spielen? Weil die Dame sich frei bewegen darf.
Sind das Augenringe?
Nein, das ist mein neues Pandabären-Makeup.
Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.
Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"
Sagt er: "Waschen!"
Wie nennt man einen berauschten Popstar? Highlene Kiffer.
Wie nennt man eine menschliche Spülmaschine?
Dialyse-Patient.
Wie nennt man das Fett um die Möse? Frau.
Zwei Schwule unterhalten sich:
"Sag mal, Detlev, was würdest du gerne werden, wenn du vielleicht wiedergeboren würdest?"
"Haach, weißt du, am liebsten Krankenwagen. Da bekommt man immer mal hinten einen rein, und ab geht's mit Tatütata!"
Beim Fernsehquiz. Der Kandidat hat bisher alles richtig beantwortet und steht nun vor der letzten Frage, die ihn, beantwortet er sie richtig, zum Millionär machen könnte.
Der Moderator: „Sie wissen, worum es jetzt geht. Wollen Sie weitermachen oder sich zurückziehen?“
Der Kandidat schwankt und überlegt, als er dann doch weitermachen will.
Der Moderator: „Also dann: Was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten?“
Der Kandidat kommt ins Schwitzen: „Heijeijei, was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten? Ich glaube, ich hätte mich doch lieber zurückziehen sollen.“
Da brüllt der Moderator: „Gewonnen! Gewonnen! Die Million gehört Ihnen!“
Treffen sich eine Neun und eine Sechs. Meint die Sechs: 'Ist es nicht anstrengend, die ganze Zeit Handstand zu machen?'