Wortwitze
Wieso holt der Teufel keine Blinden zu sich in die Hölle?
Weil er Angst hat, dass sie ihm auf den Schwanz treten.
Brennholzverleih.
Wie nennt man einen Ghast auch? Eztak.
Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, April, April!"
Die Frau: "Mai, Juni, Juli, August, September!"
Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.
Welches Werkzeug hat die besten Ideen? Vorschlaghammer.
Wie wurde die Temperatur in der Sowjetunion gemessen?
Mit Stalingrad.
Was sagen belgische Flöhe während der Bekämpfung?
"We, we will resist and bite! Bite hard, cause we are all in sight! We, we take up arms and fight! Fight hard, resist and do what's right!"
(Quelle: Resist and Bite by SABATON)
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“
Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“
„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“
Peter Müller, Grenzschutzpolizist, steht am Stacheldrahtzaun.
Gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. "Haben Sie etwas getrunken?" "Nur zwei Radler!"
Wie nennt man in Minecraft eine dumme Person? Quadratkopf. Wieso? Weil es bei ihm im Gehirn nicht so besonders rund läuft.
In der sechsten und siebten Klasse wird eine neue Regel eingeführt: Alle, die das Wort "Digga" sagen, dürfen zukünftig als "fett" bezeichnet werden.
Die Londoner haben einen Bären, der Paddington heißt. Die Nordrhein-Westfalen haben auch ihren eigenen Bären. Der heißt Paderborn.
Warum hat das WLAN in Afrika immer gute Laune?
Weil es überall gute Verbindung zur Sonne hat!
Sagt sie zu ihm am Tage nach der Zeitumstellung: "Schatz, hast du die Uhr schon umgestellt?" Sagt er: "Nein, Liebling, du hast mir ja schließlich auch nicht gesagt, wohin ich sie stellen soll."
Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatz, soll ich dir blasen... Nierentee kochen?"
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?
Das Spannbetttuch.
Im Mittelmeer ertrinken regelmäßig Flüchtlinge! Aber wann ist endlich das Mittelmeer leer getrunken!?
Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.
Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“
Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.
Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“