Wortwitze
Im Restaurant. Ein Gast bestellt: „Bitte eine Leberknödelsuppe, bevor es losgeht.“ Der Ober schaut verwundert, bringt ihm aber das Bestellte. Der Herr studiert die Speisekarte und bestellt dann: „Bitte ein Grillteller und ein Bier, bevor es losgeht.“ Wieder das verdutzte Gesicht des Obers, diesmal schon wütender. Mit einem „Scheibenwischer“ geht er, um das Bestellte zu servieren. Als er dem Gast aufträgt, meint der: „Bitte dann noch das Schokodessert, bevor es losgeht.“ Der Ober steht knapp vor der Explosion, bringt jedoch noch das Gewünschte. Der Gast genießt und ruft dann den Ober: „Hallo, die Rechnung bitte, bevor es losgeht.“ Jetzt platzt dem Ober der Kragen, und er schimpft: „Ja, sagen Sie mal! Sind Sie eigentlich noch ganz dicht? Was soll denn das ständige ,Bevor es losgeht‘? Können Sie überhaupt zahlen?“ Darauf der Gast: „Sehen Sie, jetzt geht’s los!“
Was macht Steve, um sich fit zu halten?
Er läuft einmal um den Block.
Wie nennt man einen Baum, der von einem Blitz getroffen wurde?
Donnerbalken.
Was macht ein Ball im Internet?
Er hängt im Netz.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einer Kirchenmaus? Die Kirchenmaus kackt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Kacke!
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“
Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.
Was steht am Feldrand und brennt? Natürlich: der Fendt!
Mit welcher Attraktion hat Lissabon in dieser Woche geworben?
Zwei Fahrgeschäfte in einem: Seilbahn und Freier Fall.
Wo wohnen Nazi-Frösche?
Im Dritten Teich.
Wieso gehen Kurden zum Kaufland?
Weil sie denken, sie können ein Land kaufen.
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Was macht ein Drache im Stadion?
... Die Leute anfeuern.
Wo ist in einer Lepra-Kolonie immer viel Betrieb?
Im Fundbüro.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einer Banane?
Die Banane hat eine Schale.
„Wie viele Leprakranke gibt es überhaupt?"
„Da ist man geteilter Meinung."
Beim Optiker: „Nun, wie ist die Brille so im Sitzen?“ „Keine Ahnung, habe sie nur im Stehen probiert.“
Wie heißt das Geschlechtsteil eines Priesters?
Heiliger Bimbam!
Was ist ein Deutscher in Paris?
Eine Übermacht.
Wie begrüßen sich zwei Metzger?
„Nice to meat you.“