Wortwitze
"Unser neuer Untermieter ist Künstler. Kommt von einer Mittelmeerinsel südlich von Italien."
"Malta?"
"Nee, der macht so Skulpturen."
Ich habe mir gestern ein Dach gekauft. Ging aufs Haus.
Mein Hund steht total auf Erdäpfel. Am liebsten mag er Bellkartoffeln!
Früher sind mir die Frauen haufenweise hinterhergerannt! Seitdem ich ihre Handtaschen nicht mehr klaue, hat es aufgehört!
Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.
Wo ein Wille ist... sollte kein Sofa sein.
Was ist das Lieblingsgemüse von einem/einer Greenpeace-Aktivisten/Aktivistin?
Meer-Rettich.
Was ist grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken.
Warum kann das nicht stimmen?
- Weil Gurken keine Rudeltiere sind.
Das Geheimnis, warum Moses mit seinen Anhängern über 40 Jahre lang durch die Wüste zog, konnte endlich aufgelöst werden: Männer können niemals nach dem Weg fragen.
Zwei Hunde spazieren durch die Wüste.
Sagt der eine: „Also, wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, pinkle ich in die Hose!“
Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
"Hellsinki"
Ich fahre nächste Woche nach England.
Ich habe dort nämlich eine Großbritante.
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
Wie macht die Klingel von James Bond?
Dong, Ding Dong.
Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."
Praktikant: "In welcher Farbe?"
Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...
Ich fänd ja intelligente Menschen toll.
Ich bin eine Frau mit Klasse.
Lisa, 27 Jahre, Lehrerin.
AfD wählen? Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihre Oma.
Mit dem Bizeps anzugeben ist echt oberarm.
Was liegt am Strand und spricht undeutlich? – Eine Nuschel.