Was passiert, wenn man Cola zusammen mit Bier trinkt? -- Man colabiert.
Wortwitze
Ich: Ich rede immer mit mir selbst.
Ich: Oha, ich auch!
Wie heißt der fetteste Weihnachtsmann?
Santa Kloß.
Hey, was ist dein Lieblingstee? - Brüs-tee!
Was machen die Mitarbeiter in einem Kölner Autowerk jeden Abend ab 22.00 Uhr?
Ford-Night.
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Was ist braun und sitzt hinter Gittern? -- Eine Knastanie.
Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.
Peter Maier, Presslufthämmerer
Hab letztens beim Brötchen angerufen. Es war leider belegt.
Mir fällt nur selten etwas ein.
Sir Norman Foster, 84, Architekt.
Eine Bewegung und die Bitches fangen an zu blasen - Rolf (49), Dirigent.
Welcher irische Sprücheklopfer gewann schon zweimal den Eurovision Song Contest?
Johnny Slogan!
Sprechen zwei Muffins im Ofen.
Sagt der eine: "Ziemlich heiß hier drin!"
Sagt der andere: "Aaahhh! Ein sprechender Muffin!"
Was ist die Lieblingsdroge der Wissenschaftler? Crystal Math!
Wie nennt man ein Blütengemüse, das mit bunter Schokolade umhüllt ist?
Smartieschocke.
Das Wochenende war so hart, glaub mir, ich bin hindu!
Wo befindet sich bei Indern die Toilette? – Am Ende des Ganges.
Sagt der eine Student zum anderen: „Kannst du mir mal helfen? Ich komme nicht an das Schließfach ran!“
Sagt der andere: „Kein Wunder, das ist ja auch eine Fachhochschule!“
Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.
Meine Frau hat mir gerade das Mittagessen serviert.
Aber am Salat fehlte etwas Pfeffer, am Steak etwas Salz und am Reis etwas Curry.
Ich muss ihr wohl mal Prisenmanagement beibringen.
