Wortwitze
Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermäßig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min aus dem Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell", wundert sich Herr Meier, "wer war denn dran?"
"Falsch verbunden."
Wie nennt man eine weibliche Pute?
Putin.
Italienischen Forschern ist aufgefallen, dass Winzer in der Toskana gegen das Coronavirus immun zu sein scheinen. Bei Blutuntersuchungen fanden sie auch den Grund dafür:
In ihrem Blut befanden sich Chiantikörper.
2 Jungs sind beim Bogenschießen. Schießt der eine in die Mitte. Sagt der andere: "Du hast den Bogen raus!"
Geht ein Zebra zum Fotografen und fragt: "Kannst du bitte ein Foto von mir machen?"
Sagt der Fotograf: "Farbe oder Schwarz-Weiß?"
Das sind die wichtigsten Sinne: Blödsinn, Schwachsinn, Unsinn!
Was fängt mit T an und hört mit ITTEN auf?? Tiefkühlfritten 😂
Was ist ein anderes Wort für KFZ-Automechaniker?
- Autokorrektur.
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."
Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab."
Kunde: "Alles klar, dann nehme ich zwei!"
Zwei Männer wollen in einem Einkaufszentrum einen Laden eröffnen. Ware ist noch nicht da, aber sie haben die letzten Tage daran gearbeitet, die Regale und Tische aufzubauen. Eben haben sie die Kasse aufgebaut, als sie beschließen, Pause zu machen.
Als sie da so sitzen, sagt der eine zu dem anderen: „Pass auf, bestimmt kommt gleich irgendein Idiot vorbei, glotzt zur Tür rein und fragt, was wir hier verkaufen.“
Tatsächlich kommt eine ältere Frau vorbei, guckt neugierig in den Laden und fragt die Männer schließlich, was sie hier verkaufen.
Der eine Typ antwortet frech: „Arschlöcher. Wir verkaufen Arschlöcher.“
Die Dame nickt wissend: „Der Laden läuft sicher gut, sind ja nur noch zwei da!“
Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.
„Wie war der Name nochmal?“ „Ramses.“ „Wie schreibt man das?“ „Na, so wie man es spricht: Welle, Auge, Typ mit Peitsche, Skarabäus, Adler, Skarabäus.“
Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was Naidoo.
Was ist braun und sitzt hinter Gittern? -- Eine Knastanie.
„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“
Joachim, 38, Bestatter.
Eine Bewegung und die Bitches fangen an zu blasen - Rolf (49), Dirigent.
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?
Hast du Rum?
Nein.
Gut, dann können wir ja rummachen.
Kommt ein Schwabe in ein Café und sagt: „Ich hätte gerne ein Stück Apfelkuchen!“
Als der Kellner den Apfelkuchen bringt, meint der Schwabe: „Ich hab's mir anders überlegt, ich möchte doch lieber einen Orangensaft!“
Der Schwabe bekommt seinen Orangensaft. Er trinkt ihn aus und will gehen.
Da ruft der Kellner: „Warten Sie, Sie haben den Orangensaft noch gar nicht bezahlt!“
Darauf der Schwabe: „Dafür hab ich Ihnen ja den Apfelkuchen zurückgegeben!“
„Ja, aber... Sie haben den Apfelkuchen doch AUCH NICHT bezahlt!“
„Und? Hab ich ihn etwa gegessen?“