Mit dem Bizeps anzugeben ist echt oberarm.
Wo wohnt eine Katze am liebsten?
-Im Miezhaus.
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben sie Margeriten?"
Max hat kein Geld mehr. Dann ist Max planck.
DJ Herbert Sie rufen an, ich lege auf
Ich schreib NUTELLA rückwärts bevor es ALLE TUN
Hab gerade einen Limonadenwitz Witz Kevin erzählt. Fanta lustig
Die Vase - Klirr! - Das warse!
„Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?“ – Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.
Meine Frau hat mir gerade das Mittagessen serviert.
Aber am Salat fehlte etwas Pfeffer, am Steak etwas Salz und am Reis etwas Curry.
Ich muss ihr wohl mal Prisenmanagement beibringen.
An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!
Warum essen Veganer kein Huhn ? Weil da Ei drin ist !
Egal was du kochst, Karl Marx.
Wie heißt ein Hahn der nicht kräht?
Wasserhahn
Ich wollte heute meinen täglichen Bericht im Internet veröffentlichen, aber die Seite hat nicht funktioniert.
Laut Seitenbetreiber handelt es sich um einen Blog down.
Das Ehepaar hat mal wieder Streit.
Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"
Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"
Was steht auf dem Grabstein eines Leprakranken? R.I.P! Und was ist jetzt der Witz daran? Hier heißt es Rest in Pieces!
Nichts fängt mit n an und endet mit s
