Wo wohnt eine Katze am liebsten?
- Im Miezhaus.
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.
Hab mir ein neues Sofa gekauft.
Der Typ im Möbelhaus hat gesagt, da passen 6 Leute ohne Probleme drauf.
Na toll... Wo bekomme ich jetzt 6 Leute ohne Probleme her?
Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.
"Wo ist denn deine neue Uhr hin?" "Och, die geht vor. Ist bestimmt schon Zuhause."
Wenn du Haare auf den Beinen hast, hast du zwei Möglichkeiten: 1. wachsen lassen und 2. wachsen lassen.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul der hängt im Klappstuhl.
Was ist die witzigste Süßigkeit? -- Ein Lolli-Pop!
Warum legen Hühner Eier.
Wenn sie sie schmeißen würden, würden sie zerbrechen.
"What the fuck? Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert!"
Tobias, 20, fassungslos.
Der Fussballclub in Bern heisst Young Boys. Nun frage ich mich, ob er bei den Frauen auch so heisst?
Jesus ist der Heiland, aber Christopher Lambert ist Highlander!
Wie nennt man es, wenn Micky Maus Minni Maus verprügelt?
Mäusliche Gewalt!
DJ Herbert Sie rufen an, ich lege auf.
Ich habe den Mexikanern gesagt, sie sollen eine Mauer bauen. Und das haben Sie dann auch sofort und ohne Murren gemacht.
Felix Brych, 43, Fußballschiedsrichter
Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch? Man nimmt einen Teller voller Schweinsgulasch, hält ihn schief, und dann rinnt's Gulasch.
Ich wollte neulich mit der Wasserzentrale Deutschland anrufen, aber deren Leitung war im Eimer.
Was ist Schwarz-Gelb gestreift und spielt mit falschen Karten? - Eine Schummel.
