Wortwitze
Egal, wie tief du schläfst, Albert schläft wie ein Stein.
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Mit dem Bizeps anzugeben ist echt oberarm.
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
Eine Frau läuft im Sexshop und kauft einen Dildo. Die Kassiererin fragt: "Brauchen Sie eine Tüte?"
Da antwortet die Frau: "Nö, den steck ich einfach so ein!"
Wo wohnt eine Katze am liebsten?
- Im Miezhaus.
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“
Darauf er: „Wie Wasser!“
„Was, so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos!“
Hab mir ein neues Sofa gekauft.
Der Typ im Möbelhaus hat gesagt, da passen 6 Leute ohne Probleme drauf.
Na toll... Wo bekomme ich jetzt 6 Leute ohne Probleme her?
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.
Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.
Dieser Moment, wenn du schon dreimal „Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstehst und deshalb einfach zustimmst.
"Wo ist denn deine neue Uhr hin?" "Och, die geht vor. Ist bestimmt schon Zuhause."
"What the fuck? Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert!"
Tobias, 20, fassungslos.
Wenn du Haare auf den Beinen hast, hast du zwei Möglichkeiten: 1. wachsen lassen und 2. wachsen lassen.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Was ist die witzigste Süßigkeit? -- Ein Lolli-Pop!
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schmeißen würden, würden sie zerbrechen.
Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"
Sie: "Fragmente!"
Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"
Jesus ist der Heiland, aber Christopher Lambert ist Highlander!