Dieser Moment, wenn du schon dreimal „Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstehst und deshalb einfach zustimmst.
Mit dem Bizeps anzugeben ist echt oberarm.
Wo wohnt eine Katze am liebsten?
-Im Miezhaus.
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben sie Margeriten?"
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“ „Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin. „Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Ungelöste Frage des Tages:
Wenn eine Hündin Männchen macht... ist das dann ein Weibchen?
Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.
Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.
"Wo ist denn deine neue Uhr hin?" "Och, die geht vor. Ist bestimmt schon Zuhause."
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul der hängt im Klappstuhl.
Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein und kommt leicht fertig wieder raus.
Warum legen Hühner Eier.
Wenn sie sie schmeißen würden, würden sie zerbrechen.
Jesus ist der Heiland- aber Christopher Lambert ist Highländer
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was ist die witzigste Süßigkeit? -- Ein Lol-ipop.
DJ Herbert Sie rufen an, ich lege auf
Wie nennt man es, wenn Mickymaus Minniemaus verprügelt?
Mäusliche Gewalt!
Wie macht man aus schweinsgulasch ein rindsgulasch? man nimmt einen teller voller schweinsgulasch, hält ihn schief, und dann rindsgulassch
Der Fussballclub in Bern heisst Young Boys. Nun Frage ich mich, ob er bei den Frauen auch so heisst? PH
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Ich wollte neulich mit der Wasserzentrahle Deutschland anrufen, aber deren Leitung war im Eimer.
