Wortwitze
Treffen sich eine Banane, ein Apfel und eine Zigarette. Sagt die Banane: "Mir ist etwas richtig Schlimmes passiert!"
Sagen die anderen: "Was denn?"
Die Banane antwortet: "Die Menschen ziehen mir erst die Haut ab und dann essen sie mich."
Sagt der Apfel: "Das ist gar nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir schälen sie erst meine Haut ab und essen mich dann!"
Da sagt die Zigarette: "Leute, das ist nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir zünden sie erst meine Haare an und lutschen dann an meinem Hintern!"
Was ist blau und steht am Straßenrand? - Eine Frostituierte.
Ist Kegeln anders als mit Dieter bowlen?
Hier kommt ein Witz über einen Penis, ah nee, der ist zu lang.
Dummer Spruch auf der Arbeit:
"Verzeihung, darf ich gerade mal stören?"
"Ja, was gibt’s?"
"Nichts, wollte nur stören."
Egal wie high du bist, mein Bett ist Heia.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
In der Geschichtsstunde fragt Fritz: „Waren die Soldaten früher eigentlich immer nackt?“
„Natürlich nicht“, antwortet der Lehrer, „wie kommst du denn darauf?“
„Na, das steht doch hier im Buch: Die Soldaten waren ausgezogen, um das Vaterland zu verteidigen!“
Ein Angler sitzt am Fluss.
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“
Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
An welchen Gott glaubt eine indische Putzfrau? – Vishnu.
Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?
Ein Heisspils.
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"
Was steht auf dem Grabstein eines Leprakranken? R.I.P! Und was ist jetzt der Witz daran? Hier heißt es "Rest in Pieces"!
Hab einen neuen Bär entdeckt.
Wo ist der?
Im Hubschraubär.
Ungelöste Frage des Tages:
Wenn eine Hündin Männchen macht... ist das dann ein Weibchen?
Mit dem Bizeps anzugeben ist echt oberarm.
Egal, wie tief du schläfst, Albert schläft wie ein Stein.
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.