Wortwitze
Wie nennt man einen türkischen Metzger? Machmett!
Warum können Hacker keine Server betreten?
Weil sie von Minecraft blockiert wurden!
Weltweit läuft die größte Rückholaktion aller Zeiten. Aus allen Sportgeschäften werden die TR(U)AMPOLINE aus den Regalen verbannt.
Was heißt auf Russisch "kein Fernsehen"?
"Njetflix".
Geht Frank in den Wald und hört ein: "UHU....UHU!" Er denkt sich, oh, ein Uhu! Zwei Minuten später hörte er wieder etwas: "MUHHH!" Darauf denkt er, oh, der Uhu lernt wohl endlich auch mal Fremdsprachen.
Die Kuh hinter ihm war nicht nur sauer, sondern hat sich auch beleidigt gefühlt! 😂
Ein Schwarzer geht ganz normal arbeiten, da kommt der Chef und sagt: „Der Test ist bei Ihnen äußerst Negertief ausgefallen.“
Was ist rot und kann fliegen?
Die Binde Maja!
Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?
Kam Jung-um.
Eine Blondine sagt zu einer Brünetten: "Ich habe mein Handy im Zimmer verloren."
Die Blondine fragt die Brünette: "Kannst du mal kurz von deinem Handy anrufen?"
Die Brünette ruft an. Kurze Zeit später fragt die Blondine: "Hast du angerufen?"
Daraufhin die Brünette: "Ja! Aber niemand kam dran!"
Wollte einen Fußballverein für Waisen aufmachen, doch der Slogan "Fußball für Unfall" kam nicht gut an.
Sagt der Schwule zu seinem Freund: "Gestern hatte ich Sex!!!"
"Im Ernst?"
"Ne, im Dieter!!"
Was passiert, wenn man auf eine Nase Deo sprüht? Sie riecht!
Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“
„Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“
„Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“
Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“
„So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“
„Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“
Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.
Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“
Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.
Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“
„Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“
Was steht auf Katja Krasavices Grabstein?
Sie schläft zum ersten Mal allein!
Genie: "Du hast drei Wünsche frei."
Kind: "Ich will aber unendlich Wünsche!"
Genie: "Das geht nicht."
Kind: "Dann wünsche ich mir, dass das geht!"
Wie heißt der koreanische Sex-Aufseher?
Schwing-dein-Ding!
Nicht verwechseln!
Ahorn 🍁, Eiche 🍂, Eische 🧕🏼!
Ein Mann kackt sich in die Hosen und sagt: "Jetzt ist das Maß voll!"
Was ist die Hauptstadt der Hunde?
Belgrad.
Was ist niedlich und hüpft qualmend über den Acker?
Ein Kaminchen!