Wurde-Witze

In Hamburg wurde ein Sarg gefunden. Als die Polizei eintrifft, um die vermeintliche Leiche darin zu bergen, können sie den Sarg nicht öffnen.

War ein Zuhälter drin! XD XD XD

Fritzchen ging in die Schule. Der Lehrer fragt: "Kommen deine Eltern heute zum Elternsprechtag?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Kommen denn deine Tante und dein Onkel?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer sagt: "Kommen denn deine Großeltern?" Fritzchen sagt: "Die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Was machst du denn den ganzen Tag?" Fritzchen sagt: "Trecker fahren." 😂

Warum wurde Rocket League erfunden?

Damit Ati auch mal Auto fahren kann.

Was macht die Blondine, bevor sie in den Urlaub fliegt? Sie macht ihre Fenster kaputt, damit jeder denkt, da wurde schon eingebrochen! 😂

Wenn Greta in die Hölle käme, würde es dort kalt werden. Der Teufel müsste nämlich das Fegefeuer löschen.

Hey Leute, ich würde gerne gratis mit euch vögeln. Bin männlich und mache doggy wie jeden Fetisch mit, solange ihr nicht sehr dick seid. Wer geil und versaut ist, soll anschreiben.

Deine Mutter ist so fett, als sie hingefallen ist, wurde der Grand Canyon erschaffen.

Mama, würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Wenn ein Glurak mit deiner Mutter Sex hätte, würde er zerquetscht werden!

Deine Mutter ist so dumm, sie wurde im Supermarkt eingeschlossen und verhungerte.😂

Deine Mutter ist so dumm, sie wurde von einem parkenden Auto überfahren.

Deine Mutter wurde mit Brotkruste aus dem Wald gelockt.

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Kais Glatze ist so rund, Meister Proper würde in die Glatze lecken und Popospiele im Bett treiben!

Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"

Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"

Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"

Was steht auf dem Grab eines Zahnarztes?

"Das letzte Loch wurde jetzt auch gefüllt."

Es ist kalt, bald ist es Winter, der Vater bumst der Tochter Hintern, das ganz oft, die ganze Nacht, so wird ihr weiße Weihnacht beigebracht.

Was sagt eine Kartoffel zum Baum?

"Ich wurde geschält und in was Heißes reingesteckt!"

Deine Mutter würde öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.