Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...
Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.
Habe es gestern Abend auch so gemacht.
Fünfmal.
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler? Reich werden beide nur durch die Ziehung!
Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?
Ein Junge zu einen Mädchen: ,,Deine Zähne sind wie Sterne!" Sie sind Gelb und weit von einander entfernt
Was hat 70 Beine und 7 Zähne?
- Die erste Reihe im Heino Konzert.
Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?
In Amerika gibt es einen Friedhof, auf dem sogar die Grabsteine für Werbung missbraucht werden! Vorerst findet man dort drei Steine, die diesem Zweck dienen.
Auf einem steht: "A. Candway starb im Vollbesitz seiner Zähne, denn er benutzte regelmäßig unsere Zahncreme!"
Auf dem zweiten kann man lesen: "Hier ruht J. Walking. Er starb im 80. Lebensjahr mit vollem Haar, denn er kannte unseren Antiglatzenspray!"
Und auf dem dritten: "Hier ruht keiner. Hier kann auch keiner ruhen, denn seine Mutter nahm regelmäßig unsere bewährte Antibabypille!"
Planeten sind weit auseinander...wie meine Zähne
Opa Heinz und Ingried treffen sich Opa Heinz sagt ,,Ich fühle mich wie ein Kind keine Haare keine Zähne und in die Hose habe mir heute auch gemacht.💩
Normaler Witz
Fritzchen übt Fahrrad fahren 1Runder Kuk mal Tante nur mit einer hand 2 Runde Schau mal Tante ohne Hände 3 Runde schau mal Tante ohne Zähne
Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
Was steht in der Wüste und putzt die Zähne? ANTWORT: eine Hygiene.
Wer hat viele Zähne, aber keinen Mund?
› Lösung: Die Säge
Rosen sind rot ,deine zähne sind weiß wie Papier ich habe fünf Finger heute Nacht zwei in dir😂😏
Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"
Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."
Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."
Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhren?"
Apotheker: "Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin."
Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag – und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt.
Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrensaft?"
Der Zahnarzt zum Patienten: „Das wird jetzt etwas wehtun. Beißen sie die Zähne zusammen und machen den Mund auf.“
Was sagt der Arzt zu Klikk?
"Sie sind nicht krank, sie müssen nur ihre Zähne putzen!"
Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?
Ich: An den Zähnen!
Lehrer: Hühner haben keine Zähne!
Ich: Ja, aber wir.
