Chuck Norris kann dir einen Daumen hoch zeigen - mit dem Zeigefinger!
Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“
Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.
Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."
Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.
"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
Chuck Norris kann mit seinen Zehen einen Stinkefinger zeigen.
Entschuldigung, ich bin neu hier in der Stadt, könntest du mir den Weg zu deiner Wohnung zeigen?
WhatsApp Verlauf: Crush ______________________________________ Du: Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?
Crush: Gerne🥰
Du: Poof 🪄 Du bist Single wie ein Pringel!
Alle Werfer haben Angst vor Mortis, außer Dynamike.
Fragt Barley: "Dyna, warum hast du keine Angst vor Mortis?"
Sagt Dynamike: "Ich kann springen!"
Sagt Barley: "Echt, zeig mal!"
Dyna: "Ok." Dyna springt über eine Mauer in einen Busch. Aufeinmal ist Mortis im Busch und schwingt seine Schaufel. Dyna lag unter der Erde und ihm gefällt es.
Wenn deine Mutter auf der wage steht zeigt diese : Einer muss runter
Eine Berlinerin macht Urlaub in Oberbayern. Sie nimmt an einer Bergwanderung teil.
Der Bergführer fragt sie, ob er ihr den Watzmann zeigen soll. Sie: "Wehe, Sie öffnen einen Knopf an ihrer Hose!"
Kinder
Die Corona-Kinder zeigen die ersten Persönlichkeitsveränderungen.
VG Dick und Doof
Wieso läuft der Igel über die Straße?
Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!
Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷
Die Lehrerin wendet sich an ihre Klasse: „Wer von euch Kindern kann mir zeigen, wie man ein Loch in ein Loch macht? Ja, Anni?“
Anni nimmt ihre Schere und schiebt die Griffe durch das innen hohle Geodreieck. Lehrerin: „Ja, ganz toll, das sind ja sogar zwei Löcher in einem Loch!“
Meldet sich der Maxl: „Ich weiß sogar, wie man sechs Löcher in ein Loch macht!“ Die Lehrerin erwartet vom Maxl zwar nicht Gutes, bittet ihn aber trotzdem um eine Erklärung.
Maxl: „Ganz einfach, schieben Sie sich ihre Blockflöte in die Muschi!“ „Maxl, raus! Du bist ein elendiges Ferkel! ...und außerdem dumm, eine Blockflöte hat nicht sechs Löcher, sondern acht!!“ „Weiß ich doch,“ sagt Maxl, „aber wie soll ich ahnen, dass die bei Ihnen ganz reinpasst?!“
Bei einer Show soll eine Blondine Fragen beantworten, um zu zeigen, dass Blondinen nicht dumm sind.
Der Leiter fragt: Was ist 5 mal 5?
Die Blondine sagt: 30.
Die Blondinen, die Zuschauer sind, rufen: Noch ein Versuch!
Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 5?
Die Blondine sagt: 12.
Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch!
Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 3?
Die Blondine sagt: 9.
Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch!
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief? Wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist!" Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht?"
Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe, mein Mann kommt!"
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist!"
Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!
(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)
Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Komm, bitte geh mit Zügen spielen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”
Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"
Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"
Geht ein Zebra durch den Bauernhof, sieht es eine Kuh und fragt: „Für was bist du gut?“
Antwortet die Kuh: „Ich gebe Milch.“
Geht das Zebra weiter und sieht ein Schwein und fragt es das selbe wie die Kuh, antwortet das Schwein: „Wenn ich geschlachtet werde, dann machen die Bauern aus mir Speck.“
Erstaunt geht es zum letzten Tier, nämlich zu einem Bullen, fragt das Zebra ein drittes Mal: „Und für was bist du nützlich?“ Der Bulle darauf: „Zieh dir deinen Pyjama aus und ich zeig's dir!“ 😂
