Zeigen-Witze

Zwei Hacker unterhalten sich:

– Du kennst diesen Blick, wenn die Augen des Mädchens zeigen, dass sie mit dir schlafen möchte ...

- Ich kenne ihn nicht.

- Ich auch nicht.

Im Zug, wenn der Schaffner kommt:

"Karten bitte!"

Ich zeige meine Spielkarten.

"Ich meine den Zug..."

Ich holte einen Spielzeug-Zug raus.

"Ticket!"

Ich so: "Sag es doch früher, warte, ich hol schnell mein Ticket!"

Wo ist es? Ich schaute unter dem Sitz nach, im Rucksack überall.

Dann ist meine Mütze runtergefallen, da war die Karte.

Der Sadist:

Erst trat er freundlich in ihr Leben, um ihr nur etwas Halt zu geben. Schmiegte sich an voll Zärtlichkeit, versprach ihr Schutz und Sicherheit.

Doch Tag für Tag wurde er strenger und zog die Fesseln immer enger. Er schnürt‘ sie ein, lehrte sie schweigen und ihre Qualen nicht zu zeigen.

Geblieben sind von den Torturen im Lauf der Jahre tiefe Spuren. Doch anders als man meinen kann, war es der BH – nicht der Mann!

Ich zeige zwei Finger, welche sind es?

Antwort: Mittelfinger! 🤣

Beim Psychiater die 2te.

Ein Mann hat einen Termin beim Psychiater. Der Arzt fragt nach dem Grund seines Erscheinens.

Der Herr: „Ich mag Spiegeleier, ich liebe sie!“

Der Arzt: „Das ist doch schön. Ich auch.“

Darauf der Herr: „Ach! Das ist ja toll! Da kann ich Ihnen vielleicht einmal meine Sammlung zeigen.“

Passt genau auf, ich zeige es nur einmal.

Ali (24), Ausbilder für angehende Selbstmordattentäter, demonstriert den richtigen Gebrauch eines Sprengstoffgürtels.

Ein Zebra besucht einen Bauernhof in der Schweiz. Als es bei den Hühnern ankommt, fragt es: „Was macht ihr den ganzen Tag lang?“ Die Hühner antworten: „Wir picken Körner und wir legen Eier für den Bauer.“

Dann geht es zu den Schweinen. Es fragt wieder: „Was macht ihr den ganzen Tag?“ Die Antwort ist: „Wir liegen im Dreck, und wenn wir geschlachtet werden, gibt es leckeres Fleisch für den Bauer.“

Es läuft anschließend zu den Schafen. Es fragt, was sie den ganzen Tag lang machen. Die Schafe entgegnen dem Zebra, dass sie weiche und schöne Wolle für den Bauer produzieren.

Es geht danach zu den Kühen. Es fragt wieder dasselbe. Die Antwort lautet: „Wir fressen Gras und wir geben dem Bauer frische Milch.“

Als letztes läuft das Zebra zum Bullen. Es fragt: „So, was machst denn du den ganzen Tag lang?“ Die sehr schnelle Antwort lautet: „Zieh das Pyjama ab, dann zeige ich es dir!“

Die Kragenechse – eine sehr gefährliche Gestalt!

Wenn die Tarnung aufgeflogen ist, geben Kragenechsen ihr Bestes, um so fies wie möglich auszusehen: in ihrem Fall wie fürchterlich gefährliche Drachen.

Sie reißen ihren Mund auf und zeigen die scharfen Zähne, falten ihren leuchtenden Kragen weit auf, stellen sich auf die Hinterbeine und schlagen mit dem Schwanz in den Boden (der Schwanz macht übrigens 2/3 seiner Körperlänge aus).

Die Kragenechse sieht dabei fast doppelt so groß aus und in vielen Fällen geht der Plan auf. Der Angreifer ist völlig verschreckt und rennt davon. Kragenechsen sind sehr gefährlich und können mit ihren messerscharfen Zähnen und Krallen sogar Menschen töten. Sie gehören zu den Waranen.

Fragt einer den anderen: "Wie spät ist es?"

Sagt der andere: "Der Zeiger liegt in der Kurve!" 😂😂😂😂

Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"

Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"

Wenn deine Mutter auf der Waage steht, zeigt diese: "Einer muss runter!"

Lehrerin: Heute sollt ihr eine Kuh malen.

Als Fritzchen von der Schule kommt, sieht er Kühe auf einer Wiese.

(Nächster Tag)

Als Fritzchen seiner Lehrerin sein Bild zeigte, sagt seine Lehrerin:

Lehrerin: Wo ist denn die Kuh?

Fritzchen: Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist weiter gegangen.

Andere Influencer posten Reisen und Luxusautos.

Drachenlord: „Heute zeig ich euch meinen Zaun etzala.“

Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?

Sie ging mir auf den Zeiger!

Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!

Der Lehrer in der Berufsschule für Gärtnern zu zwei seiner Schüler:

"Wir lernen heute das fachgerechte Zerkleinern von Ästen und Zweigen. Zuerst zeige ich es Dir, Markus, und dann zeige ich es Peter."

"Wir machen also Häckselunterricht!"

Jemand zeigt mir den Mittelfinger.

Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?

Ein Witz von mir selbst!

Was heißt ZDF?

Zeig deine Fresse!

Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.

Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"

"Jetzt übertreib mal nicht!"

"Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.

Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."

Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"

Ich will mir Sexspielzeug holen, geh zum Sexshop, frag den Verkäufer, wie man es richtig anwendet.

Er erklärt es mir, ich versteh es nicht, da sagt der Verkäufer: "Komm mal mit." Ich folge ihm in den Hinterraum, da zog er sich aus und sagte: "Zieh dich auch aus, dann zeig ich es dir."

Ronaldo: "Gott schickte mich zur Erde, um den Menschen zu zeigen, wie man Fußball spielt."

Zlatan: "Ich habe niemanden geschickt!"

#ZlatanGoat