Zeitung-Witze

Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?

Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!

„Hast du schon gehört, unser Direktor ist verstorben.“„Ja, habe es heute Morgen in der Zeitung gelesen. Aber ich möchte gerne wissen, wer der Kollege war, der da noch verstorben ist.“„Wie kommst du darauf, dass noch jemand in der Firma verstarb? Ich habe nichts mitbekommen.“„In der Anzeige stand aber: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!'“

Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."

Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

"Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"

"Ich will mal nach Sicht."

"Sicht? Wo liegt denn das?"

"Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"

Todesanzeige in der Zeitung:

Herman Welte, geboren am 17.05.1954, fand am 26.08.2025 nach vielen schweren Jahren endlich seine Ruhe. Die Beerdigung seiner Frau Mathilde ist am 31.08.2025.

Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist.

Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese.

"Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

Oma, wieso durchstöberst du die Todesanzeige?

"Ich möchte wissen, wer Single geworden ist."

Peter ist Umweltminister. Er inspiziert Schweineherden im ganzen Land.

Ein Reporter fotografiert ihn im Gehege. Das Bild erscheint in der Zeitung. Bildtitel: Umweltminister Peter Müller, vierter von links.

Eine Blondine fummelt mit ihrem Freund im Hausflur.

Nach geraumer Zeit fragt er sie: "Schatz, kannste mir einen runterholen?"

Da antwortet sie: "Ja, gerne - nur ich kenne hier doch niemanden!"

Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen in der Schweiz einen Wettbewerb, wer am weitesten pinkeln kann.

Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht, wie weit es gekommen ist.

Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio, dass es in China Goldregen gegeben hat.

Ein Mann findet einen kleinen Spatz, der sein Flügelchen gebrochen hat. Er nimmt ihn mit nach Hause und pflegt und versorgt ihn rührend.

Da wird seine Frau langsam eifersüchtig und stellt ihn vor die Wahl: „Entweder der Vogel oder sie.“

Darauf setzt der Herr schweren Herzens ein Inserat in die Zeitung mit folgendem Wortlaut: „Meine Frau ist schlecht zu Vögeln. Spätzchen herzugeben.“

Saunabesuch

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."

Dieser Moment, wenn...

...du in der Schule bist und alle plötzlich anfangen, ein Heft zu holen und zu arbeiten, du aber keine Ahnung hast, was du machen sollst.

...wenn jemand winkt, du zurückwinkst, dir dann aber klar wird, dass du gar nicht gemeint warst.

...du aus einem Laden gehst, nichts gekauft hast und dir dann ganz fest vornimmst, nicht kriminell auszusehen.

...du zum ersten Mal zu einem Freund gehst und dann falsch klingelst.

...du in einem Laden auf eine Puppe mit einem Drücker, oder so, Knopf drückst, eine lautstarke Musik ertönt und du schnell weggehst.

...du in einem Buch/einer Zeitung usw. einen Rechtschreibfehler entdeckst.

...du früher in die Pause darfst, es klingelt und du denkst, die Pause ist vorbei, obwohl sie gerade erst begonnen hat.

...du draußen auf irgendjemand Wichtiges wartest (Schwarm) und dir dann ein Vogel auf den Kopf kackt.

...du in deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und fast einen Herzinfarkt bekommst.

...du fast umfällst, weil das Toast aus dem Toaster gesprungen ist.

...du auf der Treppe ausrutscht (also das Gefühl).

Ich hoffe, dass es euch gefallen hat.

Eine Leiche wird im Leichenwagen zum Bestattungsinstitut gefahren. Auf dem Weg dahin wird der Leichenwagen von einem Kleintransporter gerammt. Zum Glück sind beide Fahrer unverletzt.

Am nächsten Morgen steht darüber in der Zeitung: "Unfall mit Leichenwagen - Keine Verletzten und nicht mehr Tote als vorher!"

Präsident Trump macht im mittleren Westen einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Darauf sagt er zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Trump und die Schweine oder so!“ „Nein, nein, geht schon klar.“, antwortet der Fotograf.

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

Präsident Trump (3.v.l.).

Aus den heutigen Bekanntschaftsanzeigen unserer Tageszeitung:

„Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!“

Inserat in der Zeitung: „Männliche Kartoffeln 70 €, weibliche Kartoffeln 60 €.“

Ein Kunde fährt bei dem Kartoffelbauer vor. Der Bauer fragt nach seinem Wunsch. Der Herr wählt die billigere Variante. Darauf bittet ihn der Bauer, seinen Kofferraum zu öffnen. Gesagt, getan. Der Bauer karrt die Kartoffeln heran, öffnet den Sack und schüttet den ganzen Inhalt in den Kofferraum. Der Kunde schlägt sich mit der Hand an die Stirn und wettert: „Ja Sakrament, was soll das denn werden?“ Darauf der Bauer: „Sie hatten die weibliche Kartoffel geordert und die sind ohne Sack!“

Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"

Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"

Wofür braucht man Schule?

Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.

Englisch: Es gibt Google Übersetzer.

Mathe: Es gibt Taschenrechner.

Musik: Wofür gibt es YouTube?

Erdkunde: Navi?!?

Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.

Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.

Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?

Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!

Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!

Schule: Lernen

Lernen: Bücher

Bücher: Papier

Papier: Schneiden

Schneiden: Blut

Blut: Entzündung

Entzündung: Krankheit

Krankheit: TOT

Die Sparmaßnahme

Schau mal, was da in der Zeitung steht. Die Bundesregierung hat Sparmaßnahmen beschlossen. In Finanzämtern dürfen keine Aufzüge und keine Treppen mehr eingebaut werden. Das ist ab sofort verboten. Bei den Steuern können die Steuerzahler die Wände hochgehen!