Alle Kinder werfen Messer, außer Steffen, den wollen sie treffen!
"Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt." Johannes 24 Scharfschütze.
Heute in Mathe (in echt):
Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"
Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"
Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.
Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“
Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.
Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“
Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“
„Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“
Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“
Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.
„Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“
Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“
"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.
CoD sniper asks teammate: "How's your aim?"
Shotgun+rpg player: "What aim?"
"Kannst du Bogenschießen?"
"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."
Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:
Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.
Ziel erreicht!
"Du hast eben mit zwei Tassen nach deiner Schwester geworfen!!! Warum hast du das getan?"
"Weil die erste nicht getroffen hat."
Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?
Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.
Ich weiß nie, wo Woingenau es geht.
Fährt eine Oma am Friedhof vorbei.
Navi: „Sie haben Ihr Ziel erreicht!“
Warum findet der Henker nie den Rückweg?
Weil er nur die Hinrichtung kennt.
Ich mag meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Thomas (26), Scharfschütze.
"Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"
"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"
Nach dem Formel-1-Rennen kommt der Teamchef zu Sebastian Vettel und sagt: "Du hättest heute schon ein wenig schneller im Ziel sein können!"
Darauf Sebastian Vettel: "Ja, aber ich wollte doch lieber beim Auto bleiben...."
Letzte Worte eines Sportlers:
"Alle Speere zu mir!"
Treffen sich zwei Scharfschützen.Beide tot.
"Vorwärts immer, rückwärts nimmer!"
Super Mario.
Österreich schickt jetzt auch eine Rakete zum Mond, Besatzung sind zwei Schweine und ein Österreicher.
Das erste Schwein liest sich seine Anweisungen durch: "Bitte täglich die Funkgeräte kontrollieren, Kommunikation mit dem Erde-Mond-Zentrum aufrechterhalten, Treibstoffreserven prüfen, kurz vor dem Ziel Landeklappen ausfahren, etc."
Das zweite Schwein liest seine Anweisungen durch: "Bitte wie geplant die Experimente zur Schwerkraft durchführen, Gesteinsproben vom Mond nehmen, Mondatmosphäre checken etc."
Der Österreicher liest seine Anweisungen durch: "Bitte zweimal täglich die Schweine füttern und schaug bloß zu, dassd sonst nirgends ranlangst..."
